Quasimodo üldögél a
szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
– Hurrá, imádom a
kínai kaját!
– örvendezik Quasimodo.
– Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel
vasalom ki az ingeidet.
– feleli az anyja.
Vicc: Jósnő az ügyfélnek:
-…és a tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek!
Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez természetes egy temetésen.
Vicc: Két hangya sétálgat a hűtőben.
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert rádesik a margarin!
– Rám a margarin?
Vicc: Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
– Nincs zsebkendőd, kismalac?
– Van, de nem adok!
– Pincér, szeretnék fizetni!
– 2000 Ft lesz, hölgyem.
A szöszi fizet.
A pincér finoman megkérdi tőle?
– És a borravaló?
Erre a szöszi:
– Borravaló?
Én bort nem ittam!
Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
– Nézd azt a fickót!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan részeg.
– Ekkora marhát!
– mondja Kovács.
– Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!
Két szőke nő találkozik:
-Képzeld, tegnap áramszünet volt.
-Tudom egy órát álltam a mozgólépcsőn.
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda.
– Mi a hasonlóság a férfi és a hűtőtáska között?
– ???
– Töltsd meg mind a kettőt sörrel, és magaddal viheted őket, ahová akarod.
– A szőke nő miért visz létrát a boltba?
– Mert magasak az árak.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd neki:
– Vészes jövőt látok…
Szombat este ki fogják rabolni a házukat!
Mire a rendőr:
– A fenébe, mi meg pont akkor leszünk színházban a feleségemmel…
Étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Hé, ne fogdossa össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
– Mondja sofőr, most jön a Nyugati pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Szőke nő felül a repülőre, és indulás után egy-két perccel észreveszi…
hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül.
Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit.
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
– Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe…
bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
– A múltkor olvastam egy könyvét!
– Az utolsót?
– Remélem!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a szőke nőnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
A szőke nőt megállítja az autópályán a rendőr.
A rendőr azt mondja:
Kérem a jogosítványát!
Erre a szőke nő:
Mi az a jogosítvány?
Rendőr:
Amin az arcképe van!
Erre a szőke nő sokáig keresgél a táskájában, majd végül odaadja a tükrét.
A rendőr belenéz:
Óóóó, nem tudtam hogy kolléga!
– Mi a falusi abortusz?
– ???
– Lelövik a gólyát.
