Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni.
A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
– Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
– Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket, nem leszel katona.
A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot.
Igen ám, de a róka sem akar katona lenni.
Ő is elmegy a bagolyhoz:
– Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
– Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod.
A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
– Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
– Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a fütyidet!
Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyű kínok között megteszi.
Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
– Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
+1 vicc
Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
– Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
– Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.
– Ragaszd rájuk az anyósod képét!
– Miért, az hatásos?
– Mi az hogy!
Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
+1 vicc
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje, ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
+1 vicc
– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
– A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
+1 vicc
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
+1 vicc
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
+1 vicc
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
+1 vicc
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát.
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!
+1 vicc
Orbán Viktor és Gyurcsány Ferenc a repülön:
– Gyurcsán:
Ha le dobnék 1000000-Ft ot akkor a kezemet csokolgatnák..
-Orbán:
Ha én le dobnék 2000000-Ft ot akkor nekem a lábamat csokolgatnák..
-Pilota:
Ha én le dobnám magukat akkor nekem a segemet is kinyalnák …
+1 vicc
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”.
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.
Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!
…gondoltam…mikor megszólalt:
– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
– Igen?
Miért szerelmem?
– kérdeztem remegve.
Mire ő:
– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!
…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám?
