– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő.
Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni…
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap.
Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz.
Jön a pincérnő:
– Szia Béla!
A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a kórusból…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Vicc: Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
– Képzeld drágám!
A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
– Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm!
Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
– És?!
– 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Vicc: Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja az embereit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír akkor?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
– Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
– Nem volt még atombomba.
– Helyes.
– mondja a tanár.
– Aztán nem létezett még számítógép sem.
– Így van.
És mi a harmadik?
– Én.
– Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?
– A Láger Rádiót…
A matematika tanár az osztálynak:
– A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
– Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, találkoznak a nyugdíjas klubban…
Edna izgatottan meséli a barátnőjének:
– Képzeld, George randevúra hívott.
Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled.
Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?
– Jaj, hát George egy igazi úriember!
Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott.
Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden.
Aztán elvitt még egy show-ra, és utána hazavitt a limuzinnal.
Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen vadállattá változott.
Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá tett!
– Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?
– Nem, dehogy!
Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!
Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen,
ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam
beszállni.
Valószínűleg elbóbiskolhattam,
mert a következő pillanatban arra
eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az
… autóm romjai közt.
– Kicsit sokat ivott, nemde?
– kérdezte tőlem.
– Hát, ezt nehezen tagadhatnám!
–
hebegtem.
– Szerencsére nem halt meg senki a
balesetben!
– mondta szemrehányóan.
– De
ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy
legközelebb ilyen esetben inkább hívjon
taxit, minthogy a feleségét engedje a volán
mögé!
– Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?
– ???
– Tizenegy forint.
Az Aspirin hat, a sör meg üt!
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:
– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Egyszer Démokritosztól megkérdezték, miért választott magának olyan pici…
termetű feleséget.
Erre ő így felelt:
– Mindig azt hallottam, hogy két rossz közül a kisebbiket kell választani.
Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
– No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal.
Mutatkozzatok be!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Diane Keaton és Woody Allen sétálgat Manhattanben.
Diane:
– Woody, nincs kedved valamit enni?
Woody:
– Enni?
Hol?
– Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
– Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
– Dehogy!
Ránéztem még egyszer.
Pistike elfárad a múzeumban, és keres egy karosszéket.
– Ebbe ne üljön bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!
– Jó, ha jön, majd felállok.
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
"Én azt gondolom, szép vagyok!
" hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
"Én azt gondolom, okos vagyok!
" hhppsssszzzzz!
Elé áll a szőke:
"Én azt gondolom…" hhppssssszzzzzzzz!
– Doktornő nagy a baj, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
– Havi százötvenet és teljes ellátást…
– Mi jár egy elküldött utcalánynak?
– Vég-kielégítés.
