Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Vicc: A jótündér odamegy a rendőrhöz és megszólítja:
– Szia rendőr, ma szerencsés napod van, kívánhatsz valamit!
– Őőő, jó napot kívánok!
– De nem úgy!
Kérjél valamit!
– Őőő, személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!
Vicc: Miért füstöl a kórház kéménye ?
-Mert fő az egészség.
Vicc: A rendőrök vezetnek a klónozásban
– Hogyhogy?
– Egyre több embert állítanak elő
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze bazdmeg.
Két fiatal elmegy a szexológushoz
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.
A férj válasza:
– Remélem nem az én címemre!
Két barlangász sétál a hegyekben
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
– Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen!
Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet!
Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged!
– vigyorog a főkönyvelő.
