Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, ahol épp akkor készül el az új patkó.
Mire a turista:
– Megnézhetném ezt a patkót?
– Hát persze!
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
…Mire a kovács röhögve:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Vicc: A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallom felbontottad az eljegyzésed.
Miért ?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni ?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
Vicc: Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
A tanítónéni a „tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott...
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– �-sszeadtam három jegyespárt!
– �-öö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
– Móricka!
– Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad.
Hallgatni arany…
