Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt…
Egy banknál dolgoztam.
Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot.
Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát:
"pénisz".
Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".
Vicc: Chuck Norris az élete nagy részét félhomályban tölti…
Egyszer elhízott a fényevéstől, és most diétázik.
Vicc: Szőke nő nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Vicc: – Bolond lukból nem lehet verebet fogni.
– Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, ameddig a takaród ér!
– Két dudás többet lát.
– Ki mint veti ágyát, úgy arat.
– Kinek a pap, kinek a pénz beszél.
– Ki korán kel ne nézd a fogát!
– Lassan járj, Isten is megsegít!
– Más szemében a szálkát ne halaszd hoplnapra!
– Sötétben minden tehén vak tyúk.
– Vak tyúk is talál szemet szemért.
– Amelyik kutya ugat, nem fér meg egy csárdában.
– Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak.
Én tudok… csak nem fogadok szót!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben…
amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
– Mit csinálsz?
Megbolondultál?
Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
- mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókat, amint az orra a kokainba lóg.
– He te!
– mondja a szarvas, – itt a természet lágy ölén kokainozol?
Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
– Igazad van!
– mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
– Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad?
Gyere, inkább szaladj velünk!
– mondja a róka.
– Menjetek a fenébe!
Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?
– Hány politikus kell egy kiegett villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem.
Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelniaz atyafi.
– Mennyibe kerül itt egy szoba?
– kérdi a portán.
– Az a fekvéstől függ!
– hangzik a válasz.
– Ha nem nagyon drága – feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
– Képzeld – panaszkodik a rendőr a társának – megcsal a feleségem…
– A szemét!
– És gondolj bele:
a saját lakásomban, a saját ágyamban!
– A szemét!
– És ráadásul a szeretője az én óvszereimet is használja!
– A szemét!
– De kiszúrtam vele!
Vasárnap az összes óvszert kilyukasztottam!
– Te szemét!
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
– Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba.
Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz!
A prof persze elfelejti.
Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
– Aha, tehát nem jó helyen járok.
De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt.
Megszólítja.
– Kislány!
Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
– De igen!
– válaszolja a kislány.
– És nem tudod véletlenül, hova mentek?
– Dehogynem, apa.
Gyere megmutatom!
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!
– De hát az rengeteg pénzbe kerül.
– Na és?
Egyszer élünk.
– Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
– ???
– Ámen.
Kőműves Kelemen az ebédnél:
– Egyél fiam, anyád már fal.
Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang…
"Lépj balra!
" Balra lép és hirtelen lezuhan mellé egy tégla.
Felnéz a férfi és látja, hogy éppen házat építenek.
Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól:
"Lépj egyet vissza!
" A férfi hátra lép és hirtelen elsuhan előtte egy kamion.
Erre így kiált az ember:
– Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnám, hogy ki vagy te?
– Nem láthatsz.
– Csak egy pillanatra, hadd láthassalak!
– Na jó.
Én vagyok a jótündér, tarts ki a tenyered!
A férfi kitartja a tenyerét, a tündér rászáll, és ekkor az ember hirtelen csapkodni kezdi:
– Hol a fenébe voltál, amikor megnősültem?!
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
