Vicces képek

Kezdjük a napot egy erős feketével!

Azon gondolkodtam, hogy kellene egy csoporttalálkozót tartani nyáron a nudista strandon. Na ott kiderülne, ki mit hazudott.

A boldogság az, amikor tudod, hogy nem állítottál ébresztőt másnapra.

Holnap hétfő. Tiszta lelkes vagyok.

Végre holnap újra hétfő! F*sz kivan már a hétvégével.

A srác rosszul célzott a végén. A lányok hajbakaptak.

Más is szokott úgy alsóneműt pakolni magának egy utazásra, mintha minden nap kétszer összefosná magát az út során?

A hab, amit látni szeretnék. A hab, amit minden nap látok.

Három órája keltem fel, de már tizenkét embert letiltottam, hármat sz*r átkoztam. Jó lesz ez a nap is. Megiszom a kávét, oszt hozzávágom valakihez a bögrét…

Valaki tudja milyen fajta ez a növény? Nagyon kíváncsi lennék!

Anné a tanár nekünk: „Meg ne lássam, hogy valaki a padra firkál!

Nem könnyű egy favágónak stoppal járni dolgozni.

Én: Fater, vegyél már végre egy okostévét! Apám: Van már okostévénk. Az okostévé:

Olyan meleg van, hogy az előbb, amikor elhúzott a fülem mellett egy szúnyog nem zümmögött, hanem lihegett.

Segíthetek? Az sok lesz neked! van barátom. Jó, oké! Én csak segíteni akartam. jaj, segítség! Segítség! hát szólj a barátodnak.

Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? Hókusz, pók ússz!

Nem tudom mitől mennek a törpék mindennap dalolva munkába, de kapható-e receptre?

Szüleid: „Költözz el! Főnököd: „Ki vagy rúgva! Barátnőd: „Elhagylak! Pultos: „Örülök, hogy újra látom!

A komoly lányok nem fordulnak meg, ha fütyül valaki utánuk!

mikor férfiként először főzöl és a szakácskönyv szerint a következő lépés: "és most pihenjen 30 percet a pulton"

Így néz rád a kóla, mikor bent felejted a fagyasztóban.

Elmegyünk ma bevásárolni? Nincs kedvem. Elfogyott a sör! Sietnél kérlek, 2 perc múlva indulunk!