Az apaság és a férji szerep komoly feladatokat ró a férfiakra, de a feledkezve-jókedvű férfiak mindig megtalálják a módot a tréfálkozásra és a humorra. Tehát nem meglepő, ha a feleségek sokszor inkább nagy, boldogan dühlödő gyerekként látják őket, mint hagyományos felnőttként.
1. Egy hétvégi reggelen kissé megslendítettem a csodákat és nem szálltam ki az ágyból azonnal. Férjem berontott a hálóba, s örömében felkiáltott : “Hogy vagy, kis Csipkerózsikám?” – nem tudtam, mit mondjak, mert ahogy megpillantottam őt, láttam, hogy épp az ágy végében elnyúló kutyánkat babusgatja…
2. Az esküvőnk napján akkorát nevetett, mert nem értettem, hogy miért vannak a vendégeink összezavarva, majd a fényképekből rájöttem, hogy a férjem a cipőjére írt üzenettel próbált segítséget kérni.
3. Ma estére vendégeket várunk. A konyhában a koszos edények magasba törnek. Az egyik konyhaszekrény ajtaja levált. A hálószobában a villanykörte kiég. A szennyeskosár tele van. A nappaliban a gyerek játékai szétszórva mindenhol. S mit csinál drága férjem? A padlásra fújja a levelet.
4. Amikor épp a nyaralásunk során, egy önkiszolgáló étteremben kipróbáltunk, férjem hirtelen beugrott, hogy a másik teremben sokkal kevesebb ember van, és már rohant is ki, anélkül hogy bármit szólnék. Így aztán belefutott egy hatalmas tükörbe, ami természetesen összetört, ő pedig a fejét verte meg.
5. A 6 éves lányomnak: Hmmm, úgy tűnik, hogy tévedtem, és apunak volt igaza.
A férjem kiabált le a lépcsőn, kamerával a kezében, és így szól: Kérlek, mondd még egyszer ezt a mondatot a kamerának, tisztán és érthetően!
6. Romantikusan akartam bejelenteni a férjemnek, hogy terhes vagyok, ezért papírból hajtogattam össze egy gólyát, a csőrébe pedig a pozitív terhességi tesztet tettem, majd a fürdőszoba ajtajára ragasztottam. Férjem, amikor meglátta, hazakérdezett: “Miért van itt ez a darumadár, és miért cgizik?”
7. Férjem: a fele annyi pénzből bevásároltam ma, mint amennyiből te szoktál.
Én: Gratulálok.
Férjem két órával később: Nem hiszem el, hogy ebben a házban nem találok semmi finom élelmiszert.
8. A nappaliban voltam és meghallottam, amint a férjem a kutyánknak szól, hogy maradjon nyugton. Bementem a konyhába megnézni mi történik, és az alábbi látvány fogadott:
9. Én: Megkérlek valamire?
Férjem: Persze.
Én: De csinálnád meg panaszlás és sóhajtozás nélkül?
Férjem: Tudod mit, inkább talál valaki mást magam helyett.
10. Én: Miért kezdesz palacsintát sütni, miután vacsoráztunk?
Férjem: A kutyának készül.
Én: És miért kell a kutyának palacsintát sütni?
Férjem: Hát, szerinted miért? Azért, mert ők nem tudnak maguknak csinálni.
11. Reggel késésben voltam, ezért megkértem a férjemet, hogy készítsen össze nekem valami gyors és finom ebédet a munkába. Amikor hazaértem, ez a bevásárlószatyor várt rám az asztalon:
12. A férjem este elment zuhanyozni, de beragadt a fürdőszoba ajtó, ezért végül az ablakon mászott ki egy szál törölközőben. Másnap rátámadt a szomszédasszony, és suttogva mondta:
– Tegnap este láttam egy férfi alakot ruha nélkül kiosonni a feleséged ablakán…
– Igen, tudom – pragmatikusan válaszolt a férjem, – de az a férfi hozzám jött, és azért lopódzott ki az ablakon, hogy a feleségem ne lássa.
A szomszédasszony kikerekedett a szeme, és hebegve-habogva visszament a házába.
13. A férjem ruhákat csináltatott magának olyan képekkel, amelyeken én vagyok látható, ahogy eszem.
14. A férjem vakon is felismerte a probléma forrását.
