Egy házastárs szerepét és apai felelősségeit viselő férfiaknak gyakran komoly szerepük van a családban, de ennek ellenére sokuk képes megtartani humorukat és komolytalan oldalát. Nem meglepő tehát, hogy feleségeik gyakran inkább mint nagyra nőtt gyerekeket tekintenek rájuk, nem pedig mint felnőtt férfiakat.
1. Hétvégén későn ébredtem, mint általában. Férjem belépett a hálószobába, és így szólt hozzám: “Hogy vagy én kis Csipkerózsácskám?”
Mosolyogva néztem rá, majd amikor kinyitottam a szemem, láttam, ahogy férjem ágy végén fekvő kutyánkat simogatja…
2. Az esküvőn nem értettem, miért kuncognak a vendégek, de a fényképekből kiderült, hogy férjem a cipője talpára írt üzenetet és segítséget kért tőlük.
3. Vendégeket vártunk estére, a konyhában halomra tornyosultak a piszkos edények. A konyhaszekrény ajtaja félszakadt volt. A hálószobában kiégett a villanykörte. A szennyeskosár zsúfolásig tele. Gyermekünk játékai szerteszét hevernek a nappaliban. Mindeközben mit csinál a drágalátos férjem? Lombfúvózik a padláson.
4. Egyik alkalommal, mikor férjemmel nyaralni voltunk, betértünk egy önkiszolgáló étterembe. Éppen sorban álltunk, amikor férjem felkiáltott, hogy a másik teremben jóval kevesebben vannak, majd elindult abba az irányba mielőtt szólhattam volna. Így aztán egy hatalmas falon elterülő tükörnek rohant, ami darabokra tört, ő pedig megütötte a fejét.
5. A 6 éves kislányomnak így szóltam: Hmmm, úgy tűnik, hogy tévedtem, és apunak volt igaza.
Férjem erre leugrott az emeletről egy kamera a kezében, és kérte, hogy mondanám el ugyanezt tisztán és érthetően a kamera felé.
6. Mikor azt akartam közölni férjemmel, hogy várandós vagyok, romantikus módon egy papírból hajtogatott gólyát alkottam, aminek a csőrébe raktam a pozitív terhességi tesztet, és a fürdőszoba ajtajára ragasztottam. Mikor férjem meglátta, csak ennyit kérdett: “Ez a daru madár mi a francot keres itt és miért cgizik?”
7. Férjem: “A fele pénzért vásároltam be a boltban, mint amin szoktál.”
Én: “Gratulálok.”
A férjem két órával később: “Hát, ez nem igaz, hogy ebben a házban semmilyen ehető dolgot nem találok.”
8. A nappaliban voltam, és hallottam, hogy férjem arra kéri a kutyát a konyhában, hogy maradjon nyugodt. Bementem megnézni mi történik, és ez fogadott:
9. Én: “Megkérhetlek valamire?”
Férjem: “Természetesen.”
Én: “De meg tudnád tenni panaszkodás és sóhajtozás nélkül?”
Férjem: “Tudod mit, inkább szerezni fogok valakit mást a helyemre.”
10. Én: “Miért kezdesz el palacsintát sütni, miután most vacsoráztunk?”
Férjem: “A kutyáknak készül.”
Én: “És miért csinálsz palacsintát a kutyáknak?”
Férjem: “Szerinted miért? Hát mert ők maguk nem tudnak csinálni.”
11. Egyik reggel siettem, ezért megkértem férjemet, hogy készítsen nekem valami ebédet, amit magammal vihetek munkába. Ez a tarisznya várt rám az asztalon:
12. Férjem elment zuhanyozni este, de beragadt a fürdőszoba ajtó, ezért az ablakon másszott ki csak egy törölközőben. Amikor másnap reggel kilépett a házból, szomszédasszonyunk izgatottan odaszaladt hozzá és suttogva ezt mondta:
“Tegnap láttam egy idegen férfit félmeztelenül kijönni feleségedtől az ablakon keresztül.”
Férjem rezzenéstelen arccal csak ennyit válaszolt:
“Igen, tudok róla, de az a férfi valójában hozzám jött, és azért menekült el az ablakon, hogy a feleségem ne lássa.”
Szomszéd nőnknek teljesen kikerekedett a szeme és hebegve-habogva visszament a házába.
13. Férjem a kedvéért készíttetett magának egy pólót, rajta olyan fotókkal, amin éppen eszem.
14. Férjem vakon is azonnal megtalálta a probléma gyökerét.
