A róka találkozik a nyuszikával, és le szeretne feküdni vele.
– Nem lehet – mondja a nyuszika – mert megjött.
De a róka addig erősködik, amíg sikerül rávennie a nyuszikát.
Elmennek egy szállodába.
A nyuszi kirakja az asztalra a tamponját, a róka pedig a szivarját.
Megtörténik a dolog, de még kora reggel elmennek, nehogy az állatok megtudják, mi történt.
A nagy sietségben összecserélik a tampont és a szivart.
Másnap, mikor újra találkoznak, a nyuszika így szól:
– Olyan tüzes volt ez az éjszaka, még mindig égek belülről!
Mire a róka:
– Nekem pedig agyvérzésem lett!
Vicc: Agresszív kismalac:
– Nem, nem Tündérke.
Szó sem lehet róla!
A kívánság az kívánság, hajolj csak szépen előre!
Vicc: – Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
– Nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis kék elefántra?
– Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
– Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
– Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
– Semmivel, mert az védett állat.
– Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
– Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
Vicc: -Mi az, málnaszagú és láthatatlan?
-Medvefing.
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keverék.Biztos vagyok benne…
hogyha egy nap letépi a lábamat, vissza is fogja hozni.
Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
Két rendőr beszélget:
– Hallom új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Ne is mondd, csak a bajnak van!
– Hogyhogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
A csiga meg a katica összeütközik az autóval, ennek szemtanúja a lajhár…
Mikor a rendőr megérkezik elsőként a lajhárt hallgatja ki:
– Mondja csak és mi történt?
– Hát én azt nem tudom, az egész egy szempillantás alatt történt.
Sétál a kis kígyó az anyukájával:
– Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
– Nem, kicsim.
– Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest…
megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
– Apu ma nem bírja az italt…
– Puma?
Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
– Nézd!
Egyik kidőlt.
– Gyík?
A srác azt mondta, puma!
Két hal beszélget a tóban:
– Vigyázz!
– mondja a nagyobbik – az ott egy horog.
Nehogy bekapd!
– Miért?
– kérdezi a kis hal.
– Két okból – válaszolja a nagy – Az egyik az, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
– Nagyon köszönöm – mondja a kis hal – megmentetted az életemet.
– És mi a másik ok?
– Az, hogy én akarlak megenni!
Nyuszi koma bezörget a medve családhoz. A legkisebb medve nyit ajtót.
– Kismaci, itthon van a papád?
– Nincs.
– Itthon van a mamád?
– Nincs.
– Akarsz egy pofont?
2 kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
– Most figyelj haver!
Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam…
éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel.
Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.
– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
megkérdi tőle az anyukája:
– Na, milyen odakint kicsim?
– Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt!
