A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének…
aki az egy lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a párja után:
– Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!
Vicc: Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt…
mondja nekik:
– Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Vicc: Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta…
hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
– Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
– Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
– Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
– Ne menj be, még ráérsz!
….
Na most menj be!
Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!
Nézd meg mit húztál!
… Na, ezt megszívtuk!
Vicc: Móricka dühösen jön haza az iskolából.
– Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólyamesével!
– esik neki az enyukájának.
– Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott!
– De Móricka, hogy mondhatasz ilyet?
– korholja az anyja.
– Na de figyelj, anyuci!
Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt!
Én pedig decemberben születtem!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége…
Egyik nap erőt vesz magán és elé áll:
– Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
– Nem jó a hasonlat drágám.
Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba.
Egy középkorú nő és egy fiatal pasi beszorulnak a liftbe…
Egy idő után megszólal a nő:
– Elnézést, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs.
A nő azonban felcsattan:
– Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban…
Két szőke nő beszélget.
– Én kórházban szültem.
Mire a másik.
– Miért, beteg voltál?
A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
– Sakk!
A másik szemben rátekint:
– Te idióta!
Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?
Lakatáru üzletbe bemegy egy fickó.
– Kérek szépen egy Tuto lakatot!
– Sajnálom uram, de nincs.
– Akkor egy Elzettet!
– Sajnos az sincs.
– Akkor egy számzárasat!
– Nincs.
– És a modern, digitális záras?
– Olyan sincs.
– Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
– Nem tudunk bezárni…
Egy állattenyésztő beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal…
hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?
– Nem, sajnos megdöglött.
– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem a satuból.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
– Anyósod nagyon beteg.
Stop.
Az orvosok feladták.
Stop.
A férj választávirata:
– Remélem, nem a mi címünkre.
Stop.
Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám…
hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte.
Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni.
Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve.
"Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba!
Aláírás:
Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
– Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba?
Ez diszkrimináció.
Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki…
– De – vágott szavába Szent Péter – úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
– Na látja, és nem dőlt össze a világ.
– Az nem, de azért történt egy s más.
Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat.
Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget.
Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást.
Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt.
Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba…
Móricka mögé.
Zajlik az óra.
A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik:
Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!
Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
– Mi az abszolút kellemetlenség?
– ?
– Amikor a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul!
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket…
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.
Egy házaspárhoz éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon így szól:
– Az én nevem John, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.
– Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd – mondja neki.
– Aha, igazam volt!
– kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve.
– Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!
