Egy hihető magyarázat a házi feladat hiányára:
– Pistike, mutasd, hol a házi feladatod?
– Tanárnő, kérem, néhány földönkívüli érkezett az űrből, és magukkal vitték, hogy tanulmányozzák az emberi intelligenciát.
Vicc: A férj vezet, a felesége mellette ül.
Az asszony elkezdi a mondókáját.
– Elválok tőled!
Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.
A férj csendben vezet tovább.
– Enyém marad a ház.
A férj gyorsít 80-ra.
– Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret – a férj 120-ra gyorsít.
– Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.
A férj 190 el hajt már.
– Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.
A férj már 230-al hajt.
– Mi van veled?
Nem szólsz semmit?
Te semmire sem tartasz igényt?
– Nekem meg van minden amire szükségem van.
– Mi az a minden?
– A vezető oldali légzsák.
Vicc: Üzletember meséli a haverjainak:
– Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
– Miért, ő is olyan gondoskodó?
– Á, dehogy.
A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta:
"Ne feledje főnök, magának felesége van!
"
Vicc: – Miért választottad a pedagógus hivatást?
– Ennek kérlek három oka volt:
Június, július, augusztus.
– Sajnálom uram, de mostantól élete végéig le kell mondania a szexről…
mondja az orvos.
- De, mégis hogy csináljam?
- Ugyan már!
Csak kibírja valahogy azt az 1 hónapot…
Nyugodt tempóban halad az autós a városban…
amikor indexelés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Egy vonaton vagyunk. Fiatal diákok úgy tesznek…
mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreg székelyt.
Egyszer az egyik így szól:
– Fater, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat hirtelen megáll.
Jön a kalauz nagy mérgesen:
– Ki volt az?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
– Én, egy kézzel!
– Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné?
– Hogyne uram, alaposan el is fáradtam.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi mondjamár meg nekem hogy mi a hosszú élet titka.
– F iam ne cigizz , ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
– Na, milyen az új motorod?
– Még alig volt időm kipróbálni.
– Hogy-hogy?
– Hol szerelőnél van, hol én fekszem kórházban.
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel…
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
– A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsőn.
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Andi, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
– Mi a különbség a pszichopata és a pszichiáter között?
– ???
– A pszichopata fellegvárakat épít, a pszichiáter pedig beszedi a lakbért.
– Mama! – kérdi a kisegér az anyukájától. – Ha meghalunk…
a mennybe kerülünk?????
– Nem, kicsim a Mouseoleumba!
!
