1.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen!
Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.
3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
Vicc: Egyértelmű, hogy a sakkot egy nő találta fel…
Egyébként miért pont a királynő lenne a legerősebb figura?
Alan Alexander Milne
Vicc: Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa a mosolyod,
de próbálj csak meg egyszer szellenteni!
Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek…
este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből:D:D
Ha a gyengébbik nemnél be akarsz vágódni, mondd nekik, hogy impotens vagy…
Alig várják, hogy megcáfolhassák.
Cary Grant
"Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev…
Ma négy merev és egy hajlékony tagom van."
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé…
be ne köpjék a legyek!
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”…
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.
Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKKKAKUKKKAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.
Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!
Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!
…gondoltam…mikor megszólalt:
– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
– Igen?
Miért szerelmem?
– kérdeztem remegve.
Mire ő:
– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!
…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.
Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.
Ennyi.
Mit szólsz hozzá, drágám?
1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már kurvára elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
4. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.
7. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz…
a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.
Woody Allen
A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének…
és akik még maradnának.
A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.
"Észrevették már, hogy azok az emberek, akik a születésszabályozásról…
beszélnek, már mind megszülettek?"
Amikor a magyar nagykövet átnyújtotta az USA-nak szóló hadüzenetet…
az amerikai hadügyminiszter megkérdezte tőle:
– Ön a Magyar Királyság hadüzenetét hozza.
Ezek szerint Magyarország királyság?
– Igen.
– És ha szabad érdeklődnöm, ki a királyuk?
– Nincs királyunk.
Az államfő Vitéz Nagybányai Horthy Miklós tengernagy.
– Tengernagy?
Ezek szerint Magyarországnak van tengere?
– Nem, Magyarországnak nincs tengere.
– Értem.
Vannak önöknek területi követelései az Egyesült Államokkal vagy Nagy-Britanniával szemben?
– Nincsenek.
– Másokkal szemben vannak?
– Igen.
Szlovákiával, Jugoszláviával, Romániával és Ausztriával szemben vannak területi követeléseink.
– És nekik is hadat üzentek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat…
amiről nem is tudtál, hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e…
próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
