4 részeg ballag hazafelé a kocsmából hajnali 2-kor.
Egy folyóhoz értek, amin egy komppal lehet csak átjutni, de az utolsó kompot lekésték.
Az egyik megszólal:
– Öltözzetek fiúk, úszunk.
4-ből 3-an áttértek a túloldalra, de a 4.
nem úszott ki.
A 3 férfi kétségbeesetten keresték egész nap a barátjukat, de nem találták sehol sem, már épp a rendőrséget hívták volna, mikor belépett az ajtón az elveszett barát.
Egyik megszólal:
– Hát te meg hova tűntél?
Mire a másik:
-Hát az úgy volt, hogy amikor ti beleugrottatok a vízbe, én ráakartam gyújtani egy cigire, de a szél mindig elfújta a gyufát, így tettem egy 90 fokos fordulatot és meggyújtottam majd fejest ugrottam a bokorba ahol elaludtam…
Vicc: – Miért nem ejtőernyőznek a vakok?
– ?
– Mert frászt hoznának a kutyájukra.
Vicc: – A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
– Róka, ki bántott?
Majd én megverem.
– A medve.
– Ja, az sz.r ügy.
Vicc: A kiskacsa megy a dzsungelben, de nem tudja milyen állat ő…
Szembe jön vele a krokodil, megkérdezi tőle:
– Szia!
Meg tudnád nekem mondani, milyen állat vagyok én?
– Lássuk csak, sárga csőr, fehér toll, sárga lábak, te biztosan egy kiskacsa vagy.
És szerinted én mi vagyok?
– Hmm.
Bőrszerkő, rövid lábak, nagy farok.
Te biztosan egy olasz vagy!
?
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka.
A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent – no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka – rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol…
Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán…
Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
– Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
– Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!
– Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra…
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
!
!
!
!
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öregúr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– kivesz a kocsiból egy whiskyt és elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök gyorsan elveszik az üveget és elhajtanak.
– Ugye, milyen jól választottunk!
A bugyi ugyis kicsi lett volna kettönknek
– Van cigid ?
– Nincs…leszoktam :)
-A dohányzásról ?
:o
– Nem.
az osztogatásból.
Egy késő tavaszi este barátaink meghallották a fagylaltos kocsi csilingelését…
amely abban az évben akkor járt arra először.
10 éves fiuk hirtelen felpattant, és már futás közben szólt vissza a húgának:
– Én leintem az autót, te maradj itt, és kunyerálj pénzt!
A szőke csaj kap a szülinapjára egy kifestőt, meg egy doboz színes ceruzát…
A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szöszinek, hogy addig szépen színezgessen.
Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
– Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
– Jól van kicsim, most próbáljuk meg még egyszer.
Először is kifaragjuk a ceruzákat…
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Egy hét múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
– Behívatják Gazsit!
Ember, pár napja még két zsákkal több volt ebből!
– Hát sajnos megették az egerek!
– De az lehetetlen, a bors az nagyon csíp!
– Főnök, esküszöm sírtak, de ették!
Pistike levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckémet, küldj nekem……
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Ír egy másik levelet:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckémet….
Újból felnéz, majd új levél:
Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!
Anyád túsz!
Követelésem a következő…
