– Asszonyom!
Van az ön családjában elmebeteg?
– Igen doktor úr, a nővérem.
– És miben nyilvánul ez meg nála?
– Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki.
Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.
– Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
– ???
– Mindegyik normális foglalt.
Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Két rab a börtön padlásán próbál szökni.
A tetőre kijutva az egyik meglök egy cserepet.
A zajra felfigyel egy közelben járkáló őr, és felkiált:
– Ki jár ott?
Mire a szökevény élethűen elnyávogja magát.
Az őr megnyugszik, de ekkor a másik rab lába koppan a cserépen.
– Ki az ott?
– kérdi ismét az őr.
– A másik macska – válaszol a rab.
– Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
– ???
– Hát csuporterápiára.
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában…
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
– Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
– Na elmész a p***ába…
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén…
amikor elromlik az egyik mozdony.
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.
Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…
Erősen elázva, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be…
hogy meg ne tudják a szomszédok.
Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
– Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
– Itthon van hát.!
Eltátja a száját odakint a székely:
– Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam.
Tanár:
– Bence, ne puskázz!
– De hát nem is puskáztam.
– Ne hazudj!
Láttam, hogy a bordáidat számolod!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos…
szószt.
Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám!
Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja!
Meg még le is etted magad!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
– Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
– De hát én nem vagyok terhes!
– De nem is vagyunk még Siófokon!
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak…
A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
– Na, gyerekek!
Ki tudja nekem megmondani, hogy mi ez?
– Ez egy nyúl!
– válaszolja Maruszja.
– Nem jó.
– Inkább egy gepárd!
– üt rá a hasára Iván.
– Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok!
Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
– Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
