Kérdőív számítógépes problémák jelentésére
1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
– életbe vágó
– kifejezetten súlyos
– hihetetlenül fontos
– elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
– nem fontos
– nem fontos
– nem fontos
– ráér holnapig
5. A probléma jellege:
– megállt
– nem működik
– lefagyott
– nem megy már, na!
– furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
– igen
– nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
– igen
– nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
– igen
– nem – tényleg nem?
– persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
– igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
– igen
– nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
– igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
– igen
– nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
– talán
– nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
– nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
– nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
– igen
– nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
– igen
– nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
– igen
– nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
– igen
– nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
– igen
– nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
– igen
– nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
– igen
– nem
26. Ég a számítógép?
– igen
– nem.
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
– Na gyerekek, mit nem szabad csinálni?
Tibike jelentkezik:
– Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad – mondja a tanítónő – de honnan tudod?
– Az anyukám mindig mondja este az apukámnak:
Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!
– Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik pártnál?
– Három bagoly sakkozik. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy róka…
Mi nem stimmel ebben a sztoriban?
– Hárman nem lehet sakkozni.
– Miért van az iraki haditengerészet hajóinak alján üvegablak?
– Hogy jobban lássák a légierejüket.
Két tizenéves lány beszélget:
– Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban.
Akkor meg miért szakítottál vele?
– Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
– Miért vesz be az ember Cavinton-t?
– Hogy ne felejtse el, hogy mikor kell bevenni a következő szemet.
Feleség a férjének:
– Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
– Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Az orvos kimegy a beteghez:
– Úgy hallottam, hogy ön bedilizett.
Hogy történt?
– Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje.
Én kirohantam az erkélyre, át a korláton.
Ott megkapaszkodtam.
– És akkor dilizett be?
– Nem.
Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem.
Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem.
Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele.
Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
– Na és akkor dilizett be?
– Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja
A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
– Nem szégyellik magukat?
Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben?
Nem?
Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll.
Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki.
Marad 243 nap.
Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki.
Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok.
Marad 85 nap.
Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság.
Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Mr.
McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó
A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Hát veled mi történt?
– Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.
– Atyaég, és elestél?
– Dehogyis!
A falnak volt támasztva.
Az öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól hozzá:
– Kérem, sóhajtson nagyokat!
– Ej, haj…
Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés…
Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.
