A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal…
Arra megy a róka és megszólítja:
– Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
– Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!
– Ki telefonált az előbb drágám? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
A körzeti orvos vadászni megy hétvégén a barátaival. Mikor hazajön…
a felsége kérdezi tőle:
– Sikeres volt a vadászat?
– De mennyire!
– feleli az orvos – Van két nyulam, három fácánom és három új páciensem!
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek…
az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat.
Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos:
Jobb láb.
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom jobb !
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom láb !
– Ádám és Éva részt vesz következő
eseményen :
Bűnbeesés
– Ádám kedveli a következőt :
Szex
– Mózes megosztott egy hivatkozást :
Tízparancsolat
– Noé frissítette az állapotát :
Nagy az Isten állatkertje
– Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen:
Vacsora
– 7 vezér kedveli :
Google Earth
– VIII.
Henrik kapcsolati állapota :
bonyolult
– Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
– Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára :
Ott leszek
– Vörös Hadsereg ott volt :
Berlin
– Hófehérke mostantól :
Tudor, Vidor és további 5 személy ismerőse
– Mit mondott a cigány apja, mikor lecsukták a gyerekét?
– Üdvözöllek fiam!
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Csinos pincérnő a vendéghez:
– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
– Simogatva.
Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő…
egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközővel.
– Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez.
Megmossa a kezét, megtörli egy törölközővel, és mondja a többieknek:
– Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
– Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!
Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a cimborája:
– Na, hogy sikerült?
– Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
– A fiatalságod miatt?!
Hiszen elmúltál 62 éves!
– Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el.
Grűnné felhívja Kohnt:
– Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket!
Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
– Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy hotelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
– Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
– Már megint…
– Tudja mit Grűnné?!
Én már nem is vagyok mérges!
Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris bepöccent. A film címe Walker…
A Texas-i láncfűrészes mészárlás.
Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt, amit kértél fiam.
U.i.:
Amúgy meg tájékoztatlak, a 10 fontot csak 1 nullával írják."
– Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
– Evolúció.
– És ha a férfi mászik le a fáról?
– Tévedés.
Egy szép asszony a szeretőjével beszélget:
– Jaj, képzeld olyan ideges vagyok mostanában.
A férjem tengerész és bármelyik hónapban betoppanhat.
