7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
– Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes?
Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz.
Vicc: Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van…
de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket…
Vicc: A szőke nő bemegy az erotika shopba.
– L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t?
– Persze.
– É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t?
– Persze, hogy lehet.
– H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i?
Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem:
– Kezdje a jóval – hangzik a kórus.
– Hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson…
egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét…
s így szól az öreghez:
– Sóhajtson egy nagyot!
Mire a székely:
– Ejj, ha!
– Miért szeretne az informatikus minél közelebb lakni egy tűzfalhoz?
– Hogy nehogy elkapjon egy vírust.
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha ötösöd lenne a lottón?
– Hát először is vennék magamnak egy jó nagy kutyát…
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
1 hónap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!
?
– Drága barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak!
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Férj a feleségnek:
– Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
– Fogd be a szádat Géza és vasalj tovább!
A nyuszika egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele.
Az erdő közepén elnyomja az álom és elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
– Nem szabad ennyit innom!
Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
– Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk!
– Honnan tudod?
– Onnan, hogy mindennap megdobom!
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt…
hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– "Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt."
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába…
ahol éppen házas életet élnek a szülők.
– Ti mit csináltok?
– kérdezi bambán.
– Vonatozunk!
– hangzik a válasz.
Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz.
Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.
– Hát ti mit műveltek?!
– Teljes gőzzel utazunk utánatok!
A pék záráshoz készülődik egy havas téli estén, mikor beállít egy vevő…
és kér két kiflit.
A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból, és megkérdezi a vevőt:
– Uram, Ön nős?
– Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben?
-hangzik a válasz.
– Mi van a szőke nő agyában?
– ???
– Szőkeállomány.
Két bolygó beszélget:
– De rosszul nézel ki!
– Ne is mondd, homo-sapiensem van.
– Azt nem kell piszkálni, elmúlik magától.
Két barát beszélget:
– Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
– Mégis miből gondolod?
– 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
– És mi köze ennek a hűtlenséghez?
– Mindenütt ugyanaz a postás!
