Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
– Doktor úr!
– kezdi a fiú.
– A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk… szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
– Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
Vicc: Vizsga a villamosmérnök-karon:
Tanár:
Zavarja a neonfény?
Diák:
Nem.
Tanár:
Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár:
Zavarja a neonfény?
Diák:
Igen.
Tanár:
Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár:
Zavarja a neonfény?
Diák:
De Tanár úr!
Ez argon lámpa!
Tanár:
Rendben akkor kezdhetjük…
Vicc: Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi…
kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak.
Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
– A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok!
tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
– A színes bóják 3:1-re vertek minket…
Vicc: – Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába?
– ???
– Pállasz, Athéné.
A hatvanéves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt kilencven éves…
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
– Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
– Ezer forint, fiacskám.
– És tok nélkül?
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával…
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van.
– — Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf…t amit ezek kapni fognak.
– Hol lakik Tarzan?
– Inda House.
Két barát pecázik egy ismeretlen tónál. Az egyiknek a horgára akad egy…
félcipő, a másiknak egy teáskanna.
Legközelebb egy szék karfáját, majd egy rozsdás fazekat pecáznak ki.
Egyikük riadtan megszólal:
– Te komám!
Menjünk innen gyorsan, mert itt lent lakik valaki!
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a…
pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
20 macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a 150 galambom elrepüljön?!
Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok!
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál fölöslegesen!
Feleséged.
Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
– A múltkor ekkora halat fogtam!
– és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
– Az semmi, én meg ekkora halat fogtam!
– mutat egy még nagyobb méretet.
A 3.
csak hallgat, hallgat…
Mire a másik kettő:
– Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3.
egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe.
A másik kettő döbbenten:
– Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
– Csönd, ez még csak a szeme!
A papot megszólítja az egyik hívő:
– Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogy, fiam.
– Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek…
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: békésen, mély álomban…
nem pedig rettegve, üvöltözve, mint az utasai.
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
– Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért.
Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el.
Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt.
Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.
– Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
– Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?
Kimúlt a gazdag Kohn kutyája.Elmegy a rabbihoz és kéri:
– Rabbi!
Eltávozott a kedvenc kutyám, egy fajtatiszta rottweiler és a temetőben szeretném örök nyugalomra helyezni.
– Ó, nagyon sajnálom, Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted.
– De rabbi, legalább a kerítés mellé had temessem el!
– Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
– Pedig 5 ezer dollárt szántam erre az ügyre…
Mire a rabbi:
– Várja csak, Kohn!
Mit is mondtál, hogy hívják?
Roth Weiler?
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos…
és azt mondja:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
– Na és mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
Egy pasas bemegy a fogorvosi rendelőbe:
– Tiszteletem!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak hölgy legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
– Tanítónéni kimehetek wc-re?
– Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!
!
!
