Két nő beszélget:
– Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
– M a neve?
– Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
– Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
– De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Vicc: Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:
– Pistike!
!
Mi az az egyes szám 3.
személy??
– Őőő…
Vicc: A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
– Uram, van rá valami különösebb oka?
– kérdezi az ügyintéző.
– Hogyne!
Találtam egy köteg névjegykártyát.
Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanító néni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanító néni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 46-ot is!
– Mi a különbség a kutya és a disznó között?
– ???
– Kutyából nem lesz szalonna.
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette…
A férj hirtelen felkiált:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Hidd el szívem, tudom, mit érzel.
Kovács a főnökének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na, mi van?
Már megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, oda szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Még amikor latinul folyt a temetés, történt a következő eset: a kántor látta…
hogy a pap keze a koporsó körül motoszkál.
Megszólal recitálva:
-Papszilopszi!
Mire a pap:
-Nepofalanduszholnapkettenosztolandusz, Amen.
Van egy üzletember aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is…
Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.
A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.
Erre mondja az üzletember:
– Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt?
Ha igen akkor hogyan?
Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
– Természetesen lehet.
Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!
!
!
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony!
Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is benne?
– Sajnos nem, uram – válaszolja a titkárnő.
Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
– Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem?
Már a gyerek is ezt kérdezi!
Volt egy nagyon csinos kolléganőm, darázs derék, vékony…
de gyönyörű nagy mellek, nagyon aranyos, kedves, okos.
Most főállású anya, de ugyanolyan, nagyon szép és jó gyerekei vannak.
Szóval ez az Evita nevű kollegina bejön egy tenyérnyi miniszoknyában.
Szemek teleszkópos állásban.
Megszólal a lassú beszédű Rudi barátom:
– Nem értem a b*zikat.
Bejön télen is Evita nagyon pici miniszoknyában.
Rudi szövege:
– Nem mondok fel, csak megvárom a tavaszt.
– Miért Rudikám?
– Hát, ha Evita már télen ekkora szoknyában jön be…
– Mi a töpörtyű neve Amerikában?
– Disznóchips.
Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál…
Kiszáll belőle egy aprócska ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
– A kerekeket ne púzzam föl?
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr…
és megállítja.
– Mi van a zsákban?
– Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
– Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
– Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– ???
– Rambó'.
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
– Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba.
Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz!
A prof persze elfelejti.
Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
– Aha, tehát nem jó helyen járok.
De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt.
Megszólítja.
– Kislány!
Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
– De igen!
– válaszolja a kislány.
– És nem tudod véletlenül, hova mentek?
– Dehogynem, apa.
Gyere megmutatom!
Egy gimnazista, szőke lány gyónni megy a paphoz.
– Atyám, be kell vallanom, hogy a péntek esti gimis bulik után többször is szerelmeskedtem a barátommal a kocsija első ülésén.
– Nos, lányom, biztos vagyok benne, hogy most már te is tudod, hogy rosszul cselekedtél.
– Igen, igaza van.
– feleli a lány.
– Legközelebb jobb lesz, ha a hátsó ülésen csináljuk.
