A részeg megállítja a szembejövő járókelőt:
– Uram!
Legyen szíves, nézze meg, hány dudor van a homlokomon!
– Négy.
– Köszönöm.
Ez azt jelenti, hogy már csak két oszlop van hátra, és akkor otthon vagyok.
Vicc: – Van egy almafa 987 ágán 654 termés. Minden termésben van 321 kukac…
Hány kukac van a fán?
– Kérdezd attól, aki ezt a hülye kérdést kitalálta!
Vicc: Szülőként az egyik legfontosabb feladatunk úgy nevelni gyermekeinket…
hogy boldog, sikeres felnőttekké válhassanak.
Ez igen nehéz feladat.
Az ember soha sem tudhatja, mikor érkezik el a gyerek a megfelelő korba, amikor bizonyos információk jó
irányba befolyásolják személyisége alakulását, és így pozitívan hatnak majd felnőtt életére.
Én úgy gondolom, hogy soha sincs túl korán elkezdeni a tanítást.
Minél előbb megtanítjuk a gyerekünknek, hogy pl.
a tűz éget, vagy a kés vág, annál jobb.
Szóval, a minap üldögéltünk a nyolcéves kislányommal az asztalnál, és ő csak beszél, beszél, ömlik belőle a szó megállíthatatlanul.
Gondoltam, na most itt az ideje egy életreszóló leckének:
– Ide figyelj, drágaságom.
– mondtam és két kicsi kezét a kezembe vettem az asztal fölött.
– Annyit beszélsz, hogy az már az ember agyára megy.
A plafonra tudnék mászni tőle, érted?
Hát hogy fogod így megtartani a férjedet, ha felnőtt leszel?
Vicc: Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött. A egyik megkérdezi a másiktól:
– Szerinted itt már leszállhatunk?
– Megőrültél?!
Egy ekkora tömegben?
– Hol van a kiscicám, Jean?
– A hűtőszekrényben, uram.
– Nem fog ott megfázni?
– Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.
– Mi volt az a nagy lárma nálatok tegnap este?
– A feleségem kihajította a kabátomat az udvarra.
– Ezért kellett úgy hangoskodni?
– Igen, mert én is benne voltam.
Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek…
Egymás után hívják be őket interjúra.
A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt.
Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
– Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet.
Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban.
Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik.
Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel.
És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul.
Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
– Én már tudom, mit tennék legelőször!
– Na mit?
– Felkelteném Bélát!
– Igen?
Felkeltené?
És miért?
– Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!
Ne lopj a szegényektől, ha látják!
(Frida, 6 éves)
Ne adj a csecsemőknek hagymát, én próbáltam.
(Thea, 7 éves)
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
(Henriette, 7 éves)
Hallgass mindig anyádra, és figyelj arra is, milyen hangnemben mondja!
(Thomas, 7 éves)
Ha valaki megüt, tégy úgy, mintha nem is hallanád!
(Sebastian, 6 éves)
Szeresd Istent nagyon, még akkor is, ha nehéz.
(Robin, 6 éves)
Ne vedd el házastársad dolgait.
Es anyák napján muszáj
énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
(Tom, 9 éves)
Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában…
mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
– Miért nem szólt már az első alkalommal is?
– Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik…
egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik.
A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán.
A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
– Mivel tölti az idejét?
– kérdezi a szakember.
– Hát, például halászgatok.
Játszom a gyerekeimmel.
Amikor nagy a forróság, lepihenünk.
Este együtt vacsorázunk.
Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit – feleli a halász.
A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
– Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának.
Hosszabb ideig kellene halásznia.
Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
– És azután?
– kérdezi a halász.
– Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet.
Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást.
Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
– Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
– érdeklődik a halász.
– Úgy 15-20 év alatt – válaszolja a piackutató.
– És azután?
– folytatja a kérdezősködést a halász.
– Ekkor kezd érdekessé válni az élet – magyarázza a szakember.
– Nyugdíjba vonulhatna.
Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
– És azután mi lenne?
– kérdezi a halász.
– Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit…
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel…
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!
Móricka odamegy az apjához:
– Apa milyenek voltak a 80-as évek?
– Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők.
– Miért most mi van?
– Gyors-kaja, csapvíz, anyád.
Elszántan keresgéltem az álláshirdetések között az Interneten…
amikor a következő hirdetésen akadt meg a tekintetem:
"Szennyvíztisztítóba keresünk gépkezelőt.
Feltétel:
általános iskolai végzettség, úszni tudás."
Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.
– Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.
– És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá?
– kérdezi az eladó.
– Viccel?
– feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.
Egy férfi kihívja a házához a tetőfedőt, mert beázott a mennyezet a konyha…
fölött.
– Mikor vette észre, hogy beázik?
– kérdezi a mester.
– Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet.
Repülős sztorik
– A szerelmüket ötvenféleképpen tudják elhagyni, ezt a repülőgépet azonban csak a következő négy módon lehetséges…
– Óvatosan nyissák ki a fejük felett lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakukba ömölhet.
– Az öveket úgy kell becsatolni, mint bármilyen más biztonsági övet.
Ha meg nem tudják azt hogy kell, nem is szabadna kísérő nélkül utazniuk.
– Ha a légnyomás a kabinban kritikus érték alá csökken, előugranak az oxigénmaszkok.
Ekkor a teendő:
1) sikítást abbahagyni 2) a legközelebbi maszkot megragadni 3) a fejükre erősíteni.
– Ha gyerekkel utaznak, először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután az övét.
Ha egynél több gyerekkel utaznak, előre döntsék el, melyiket szeretik jobban.
– Először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután segítsenek a gyerekeknek, és a gyerekesen viselkedő felnőtteknek.
– Köszönjük, hogy velünk utaztak.
Kérjük, ne feledjék, senki sem szereti jobban Önöket és a pénzüket, mint a Malév.
– Az ülések lebegnek a vízen.
Ha kényszerleszállást hajtunk végre a tengeren, bátran vigyék magukkal azokat.
– Kiszálláskor mindent vigyenek magukkal!
A hátrahagyott dolgokat magunk közt szétosztjuk.
Gyereket és férjet semmiképp ne hagyjanak itt!
– Siessenek már, kérem!
… Az utolsó utas itt marad takarítani.
– Elnézést kérünk kedves utasainktól a durva leszállásért.
Kérem maradjanak az üléseikben, amíg a kapitány a terminálhoz vezeti azt, ami a gépből megmaradt.
– Kérem maradjanak az üléseikben, amíg Kenguru Kapitány a terminálhoz ugrál.
– Kisasszony kérem!
Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?
Egy éjjel egy férfi részegen támolyog ki a kocsmából és úgy dönt…
hogy nem megy haza, hanem megszáll a közeli motelben.
Bemegy és kér egy szobát.
A recepciós ad egy kulcsot, majd a férfi felbotorkál a szobába.
Kis idő múlva lejön és elkezd követelőzni:
– Ez a szoba nem jó, adjon nekem egy másikat!
– De uram, hisz az a legjobb szobánk.
– Ragaszkodom hozzá, hogy másik kulcsot adjon!
– Jó, rendben, de megmondaná, kérem, hogy mi a baj azzal a szobával?
– Az, hogy lángokban áll.
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat…
Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik.
A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.
Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli:
300 Dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
– Hogy-hogy?
Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at?
Miért?
– Ma nem volt filmezés.
– feleli a lány.
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
