Egy szőke New Yorkba megy nyaralni, megérkezik a reptérre, kiszáll, satöbbi…
és hív egy taxit.
– Az XY szállodába, legyen szíves.
– Excuse me, I don't understand it.
– Ezt fura, pedig a filmekben mindig tudnak magyarul…
Vicc: A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
– Mi ez öreg, break?
– Nem, Chemotox…
Vicc: – Mi az abszolút pech?
– ?
– Ha valaki magába roskad és mellé esik.
Vicc: A férj hazatér a börtönből, és eggyel több gyereket talál otthon…
mint amennyit másfél évvel ezelőtt otthagyott.
– Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek?
Az asszony szipogva magyarázkodni kezd:
– A szerencsétlenség hozta … Mikor téged elvittek, ittmaradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel.
Úgy el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
– Na és?
– Hát tehetek én arról, hogy a pályamester előbb jött, mint a vonat?
Jean és gazdája zenét hallgatnak. Az úr megkérdezi:
– Jean, maga szerint milyen a szám?
– Kissé maszatos, uram.
– Mitől félnek az eszkimó gyerekek?
– A rémszarvastól.
Nővérke a főorvosnak:
– Doktor úr kérem a kettes szobában a betegek nem tudnak pihenni Józsi bácsitól, mert állandóan kiabál.
Mit csináljak?
– Mit csináljon?
Adjon neki egy nyugtatót!
– De hát nem lehet, hasnyálmirigy-gyulladása van.
– Akkor adjon a többi betegnek!
– Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh…" vagy "ÓHÓÓHH…"?
– 2 és fél – 3 cm.
Hol csökkent leggyorsabban a radioaktivitás a csernobili katasztrófa után?
– A Pravdában!
:(
– Hogy hívják az elégedetlen kínait?
– ???
– Keves-Li.
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet, ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
– Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?
– Kezeket hátra, lábakat szét!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
– Nézd meg Béla, úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Igen, és még le is etted magad.
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat…
különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
A felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
Két vizimentő járőrözik csónakkal. Egyszer csak a vízben egy embert…
pillantanak meg.
Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyik elkezdi szájon át lélegeztetni.
Azonnal a társához fordul:
– Te, ennek büdös a szája!
Mire a másik:
– Nézd már, korcsolya van a lábán!
– Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
– Ha működik a vécé:
még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is:
Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
– Miért?
Ezt is apu vette?
– Mi lenne, ha kihalna az összes közgazdász?
– Megint a rendorök lennének a leghülyébbek.
Jack és Jim pókerezik az ivóban, és Jim állandóan veszít…
Éjfél után befejezik a játékot, és Jack kéri a pénzét.
Mire Jim így felel:
– Én ugyan nem fizetek, mert csaltam!
Ember a sínek mellet:
– Jaj, a lábaim, jaj, a lábaim!
Jön a bakter:
– Mit lármázik?
Nincsenek is lábai!
