– Csak akkor igyál vizet, ha van miben.
– A tarhonyát soha ne hagyd a tányérodban, mert a NATO fegyverként fogja használni.
– Ne állj föl túl hamar az asztaltól, és keltsd azt a látszatot, hogy volt mit enned.
– Saját testi épséged érdekében, ne rohanj oda a szakácshoz, hogy megint otthon hagyta a szakácskönyvet.
– Ha eszel, ne arra gondolj hogy mit eszel, hanem arra hogy mit szeretnél enni.
Vicc: A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla.
– Mesélj valamit!
Mit láttál?
– Zsiráfot.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Igen.
– Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
– Még mit láttál?
– Zebrát.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Hogy ne tudnám!
– Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
– Még mit láttál?
– Tigrist.
– Hogy néz ki?
– Tudod milyen a ló?
– Naná, hogy tudom!
– Na, a tigris egyáltalán nem olyan.
Vicc: Friss jogosítványos fiú először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek…
az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a fiú.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: A pilóta hátraszól a repülőgép utasainak:
– Van önök között olyan, aki hisz az imádság erejében?
Az egyik utas felteszi a kezét.
– Nagyszerű – mondja a pilóta.
– Mert a gép irányíthatatlanná vált, és eggyel kevesebb ejtőernyőnk van.
– Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
A történet Bulgáriában játszódik, valamikor az ezerkilencszáznyolcvanas…
években…
Tanár az osztályban órát tart:
– Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja a kis Chavdar, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Chavdar, kitűnő!
Nade, meg is tudod-e nevezni azt az embert…?
Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek…
vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy ki élt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval azelőtt elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem…
is ilyenek kellenek…
– Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– Nylon tacskó.
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia…
Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
– Apúúú!
Lehet ezen a nénin kombinéééé????
Erre az apja:
– Fiam, nem fogod be a po…
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
– Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
– Apucííí!
Van a nénin melltartó????
– A rosseb a mocskos köl…
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
– Uram, mondtam már, ez nem módszer.
Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke.
Mindent meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja.
Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgolódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
– Apukaaa!
Szerinted van ezen a nénin bugyiii???
– Fogd má' be a ku…
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
– Hiába beszélek én magának!
?
A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne.
Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább.
A gyerek felüvölt:
– Apukaaa!
Mi az amin ülök???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
– AZ APÁD F…A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!
– Kisasszony, vegye a kabátját, és már indulhatunk is!…
mondja a vendég fizetéskor a pincérnőnek.
– Úgy látom, a számlában már maga is benne van.
– Mi a csodalámpában szervírozott ital?
– ???
– Dzsinn-tonic
Télen egy szombat délutáni napon rosszcsont Pistikét megbízza az anyukája…
hogy vigyázzon a kályha tüzére.
Egy kis idő múlva kirohan Pistike az anyukájához és mondja:
– Anya, kialudt a kályha tüze!
– De kisfiam, csak nem megint rossz fát tettél a tűzre?
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Egy magyar pasi a tengerparton éppen azon csodálkozik…
hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél.
Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
– Tegyen egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágjába, mielőtt a strandra megy!
– mondja neki a helyi macsó.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők.Emberünk újra beszél a franciával.
Erre az:
– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Bár három fiam is van és csak egyetlen lányom…
a ház körüli munkáknál mindig a lányom az, akire számíthatok.
A múltkor mennyezeti ventilátort szereltem a fürdőszobába.
A lányom mindenben segített.
A néhány órás munkából végül egész napos lett, és ő végig kivette a részét a szerelésből.
Este, mikor kész lettünk, hálásan öleltem magamhoz:
– Köszönöm, hogy ilyen sokat segítettél.
Mire ő így válaszolt:
– Szívesen, apa.
Gondolj rám úgy, mint meg nem született fiadra.
Ha azt hiszitek, hogy könnyű dolguk van az idegenvezetőknek, akkor tévedtek…
Az alábbiakban következik néhány kérdés, melyeket a Visit Britain utazási iroda munkatársainak tettek fel a turisták:
– Wales-et télen bezárják?
– Miért építették a Windsor Kastélyt a Heathrow reptér légifolyosója alá?
– Ki eteti a Loch Nessi Szörnyet?
– Van-e Sheena Easton múzeum Glasgowban?
– Miért hajt bele a szőke nő kocsival a vizesárokba?
– ???
– Hogy kialudjanak a fényszórók.
