Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
– Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák gúnyosan viccelődik az öreggel:
– És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?
A hentes végigméri a srácot, majd jó hangosan mondja:
– Ha hazaérsz, majd kérdezd meg erről apádat, öcsi!
Vicc: Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak…
A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
– Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
– Nem tehetem.
Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm.
Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
– A francba, erre mondják, hogy kicsi a világ…
Vicc: Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
Vicc: A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott…
Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, mert úgy véli ez még mindig jobb, mint a börtön.
Egyszer csak elkezd nevetni.
– Mit röhögsz, cigány?
– Ott jön a komám három dinnyével!
– Nyelve piros, szarva barna, mi az?
– Paradicsom.
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az…
adatokat:
– Történt-e már magával valamilyen baleset?
– Nem, semmilyen.
– feleli a rendőr.
– Biztos?
– Biztos, semmi balesetem nem volt még.
– Soha nem történt még magával semmi?
– Egyszer megharapott egy kutya.
– És azt nem tekinti balesetnek?
– Nem, az szándékos volt.
– Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró…
– Miért van olyan sok agglegény?
– Mert az egészség több, mint a feleség.
Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
– Meg fogok bukni!
Erre a másik:
– Á, dehogy, ne pánikolj!
– De!
Biztos, hogy matekból meghúznak!
– Matekból?
De hát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
– Ez világos, de akkor sem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
– Na, figyelj, elmagyarázom!
Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project:
Chicago(tm)
Projected release-date:
Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL =3D HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!
CRASHED) {
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation) {
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed) {
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache()) {
disable_cache();
}
if (fast_cpu()) {
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/ Printf("Welcome to Windows 3.11"); /
Printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);
while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Joe szeret golfozni, de a szeme már nem túl jó. Megbeszéli a feleségével…
aki azt ajánlja neki, vigye magával Ted-et a barátját.
Joe :
– De Ted 80 éves és szenilis!
Felesége:
– Igen, de a látása kitűnő!
Végül a neje meggyőzi és magával viszi a következő játékra a barátját.
Az első ütés után megkérdezi Joe:
– Ted, láttad a labdát?
– Öregem, ez fantasztikus ütés volt!
– És hova esett?
– Hmmm..
azt elfelejtettem…
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
– Miért idei nincs???
Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ötezrest, akkor mire gondolsz?
– Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja.
Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
– Elnézést, ez a vonat elvisz Miskolcra?
– Nem – feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
– És engem?
– Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf
– Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek – és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett
– Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének.
Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart
– A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski
– Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo
– Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier
– Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik!
Mert logika és a nő annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta
– Háromféle nő van:
a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder
– A nők olyanok számomra, mint az elefántok.
Szívesen nézegetem őket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C.
Fields
– A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következő :
mit is akar egy nő valójában?
Sigmund Freud
– Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope
– A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket:
a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort
– Mivel védekeznek az emancipált nők?
– az arcukkal…
Oskar Lafontaine
– A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand
– Nincs rosszabb egy nőnél – még akkor sem, ha jó.
Menander
– A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton
– Cél szentesíti az eszközt.
Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt megalkotta.
Thomas Niederreuther
– A nők:
ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust
– Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland
– Ami egyszer női, az örökké női.
Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki
– Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek nevezni..
csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer
– A nők olyanok, mint a fordítások:
a szépek nem hűek, a hűek nem szépek….
George Bernard Shaw
– Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov
A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar
– Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik.
Elég, ha sokat keres.
– Te hallottad, hogy Jolán felvarratta az arcán a ráncokat?
– Valóban?
Nem hallottam.
– Igen, csak hát most, ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába.
– Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackófelső.
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
Pályaválasztás előtt a gyerek megkérdezi a fogorvos szüleit:
– Kardiológus legyek, vagy inkább fogorvos?
Erre a szülők:
– Hát, fiam, gondold meg jól.
Az embernek csak egy szíve van, viszont 32 foga!
