Egy magyarhoni, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy…
bombázóval.
A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
A helyzetet kezelendő a magyarhoni feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb egetrengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
– No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam.
Vicc: Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül…
Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
– Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
– Hát, tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még dugnak is!
Vicc: – Miért megy a rendőr a lyukas kerekű kerékpárjával a mezőre?
– Mert a szomszéd tehene is ott fújódott fel.
Vicc: Két barátnő beszélget:
– Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis mindig tele vagy pénzzel?
– Elárulom a titkot.
Tudod, mi viszonylag sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a anyámhoz.
Ilyenkor ő mindig ideadja nekem az útiköltséget.
Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt amit kértél fiam.
U.i.:
Amúgy meg tájékoztatlak a 10 fontot csak 1 nullával írják."
Hogy hívják a Görög takarító vállalatot és igazgatóját?
Vállalat neve:
Porlesz Leszpenész Tisztakosz
Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz
Az öreg székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
– Hogy hívják a világ legmagasabb épületét, amit vámpírok laknak?
– ???
– Vampire State Building.
A műtőasztalon fekszik a beteg:
– Doktor Úr!
Az Isten szerelmére mentsen meg!
Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza.
Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved:
– Sikerült!
Ó, micsoda öröm!
Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm!
A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi:
– Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember…
benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
– Jó napot atyafiak!
– Jó napot!
– hangzik a válasz
– Hely van?
– Van.
– Oszt hun?
– Hát rajta ülünk.
Két egérlány beszélget:
– Képzeld, tegnap bepasiztam!
– Igen?
Van fotód róla?
– Persze.
– Mutasd.
– Te hülye, ez egy denevér!
– De genyó, nekem azt mondta, hogy pilóta.
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve,
levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten
lakunk!
-Nem baj, majd hatszor ugrok!
– Miért visz a rendőr magával sütőport?
– Hogy legyen sütnivalója!
– Hozzon egy éles kardot, Jean!
– Minek, uram?
– Hogy élen járhassak.
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére…
ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– Önöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk fekve csinálják.
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:
1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"
3. A receptre csak annyit ír: "mindennap egy alma".
4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.
6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.
7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt…
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
A mami visszamegy az orvoshoz és megkérdezi.
– Mim is van doktor úr?
Kagyló, csiga?
– Rák mami rák.
– Tudna mondani valami biztatót?
– Hajrá Mari néni.
– Tudna ajánlani valamit rá?
– Persze, az iszappakolást.
– Mért az segít?
– Nem de szokja a földet.
Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul ülőhelyet keresni…
de minduntalan megbotlik, mert a bot vége folyton megcsúszik a padlón.
Egy lepusztult állagú csöves kellő kényelemben üldögélve az ülésen, jó szándékkal megszólal:
– Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!
Mire a nénike felcsattan:
– Apád farkára kellett volna gumit húzni, akkor most lenne ülőhelyem!
Állatkereskedésben:
– Kérek egy énekesmadarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
