A kis Gyömbér Gyuszika hatalmas monoklival tér haza az iskolából…
Amikor az anyukája kétségbeesetten kérdezi, mi történt, Gyuszika azt feleli hogy vitába keveredett az egyik osztálytársával és…
– Nem jó ez így kisfiam, – mondja a mama – holnap viszel az iskolába egy tábla csokit és kibékültök az osztálytársaddal.
Másnap hazajön a gyerek, és a másik szeme alatt is van egy monokli.
– Hát most meg mi történt?
– csapja össze a kezét az anya.
– Még egy csokit akar.
Vicc: Pisti és testvére, Évi már régóta könyörögtek szüleiknek…
hogy vegyenek nekik egy aranyhörcsögöt.
Végül a szülők beadják a derekukat, de csak azzal a feltétellel, hogy a gyerekeknek kell gondozni az állatot.
Nagy a két gyerek öröme, de néhány hónap múlva persze már nem törődnek annyit a hörcsöggel, rendszeresen anyjuk eteti.
Egyszer kérdőre vonja a gyerekeket:
– Mit gondoltok, az a szegény hörcsög hányszor pusztult volna el, ha én nem etetem meg?
Évi eltöpreng, majd válaszol:
– Talán egyszer?
Vicc: Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi…
szervére.
El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható.
Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.
Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
– Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
– kérdezi a négert.
– Nem.
Az enyémre az van, hogy:
Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.
Vicc: – Melyik az emberi test legbaljósabb része?
– A "rosszat sejt"-ek.
– Miért nincs a női mellen cipzár?
– Mert van rajta gomb.
Chuck Norris egy ötoldalú kockával is tud 6-ost dobni.
Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a tejútrendszer 1:1 arányú modelljét.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
– Hogy hívják a szőke nőt a kormány mögött?
– ???
– Dupla légzsák.
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén…
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam…
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
– Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "mérgező"…
Most meg fogok halni?
– Persze, hiszen attól mindenki meghal!
– Mindenki????!
Úristen, mit tettem?
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
– Ádámka, mondj nekem egy egyszerű mondatot!
– Fúj a szél.
– És azt meg tudod mondani, hogy milyen időben van ez a mondat?
– Viharos időben.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Egy hapsi megkérdezi egy szőke nőtől:
– Mondja, hölgyem, mennyi az idő?
Mire a szőke:
– Mikor?
Ma?
A szőke nő, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat…
egy kéthetes nyugat-európai utazást.
Hazaérve így számol be a családjának:
– Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!
Nyuszika megy az erdőben, szarik a medve rétjén. Medve nagyon megharagszik…
Másnap nyuszika megint odacsinál.
Medve nem állja meg szó nélkül:
– Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!
Harmadnap nyuszika megint megy át a réten és nem bírja visszatartani, kakál egyet.
Siet tovább, de látja, jön a medve.
Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot.
Medve:
– Mi az amit takargatsz?
Nyuszika:
– Pillangó.
Nyuszika felemeli a kezét.
– Jé!
Már elrepült, de uramatyám mekkorát ideszart.
– Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
…
– Mi az? Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
A falusi kisfiútól megkérdezik:
– Tónika, hol az apád?
– Kint a mezön szánt szándékkal…
Szerelmespár fekszik az ágyban. Egyszer csak megszólal a telefon…
A nő veszi fel:
– Igen?
Jó, rendben van.
Szia!
– Ki volt az?
– kérdi a férfi.
– Csak a férjem.
De nincs semmi baj, veled ment tekézni.
