Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.
Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végigellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben…
A francba, a kapát meg otthon felejtettem!
Vicc: Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor…
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
Vicc: Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
– Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
– Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?
Vicc: Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni.
A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni vacsorázni, mert nála van az osztálypénz.
Egy nagyvárosban a rendőr két koldust igazoltat.
– Hol lakik?
– Jó kérdés!
Ugyan hol lakhat egy szegény koldus, aki a városban átutazóban van?
A rendőr a másikhoz fordul:
– És maga hol lakik?
– Én?
Mi szomszédok vagyunk.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
– Jean, nyissa ki az ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki az északi ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a déli ablakot!
– Esik, uram!
– Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.
Egy vidéki kocsmában az "itallapon":
Paraszttekila recept (Tequila sunrise után szabadon):
Kézbevenni a feles vegyespálinkát, jobb kézbe egy fél vöröshagyma, bal kézbe egy kolbász.
Páleszt húzóra lenyomjuk, hagymát megnyaljuk, kolbászba beleharapunk.
Egészségünkre!
Az öreg székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Kovács honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom, Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
Egy telefonszerelő eltéved egy hatalmas irodaházban…
Egy hosszú folyosón benyit az egyik irodába, és megkérdezi az ott ülő titkárnőtől:
– Megmondaná, kérem, hogy hogy jutok ki innen?
– Persze, tárcsázza a 9-et.
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
– Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
– Csak nyugalom!
– nyugtatja a bróker.
– Nem lesz semmi baj.
Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
– Olyan nyugodtan?
– Nem egészen.
Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig…
– A skótok a legjobb közönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak.
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy…
hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
– Dobjá' má' le egy kötelet!
– A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
– Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol.
Mérgesen kiabál ismét:
– Do you speak english?
A matróz visszaszól:
– YES.
– Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok…
A tanár közli a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
– Ez tényleg furcsa.
– Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
– Mi hiányzik egy román repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
Miért jobb egy férfi, mint egy vibrátor?
– Mert a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
