Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
20 percre rá:
– Van.
Kicsit később:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, erre megszólal az egyik:
– Oszt pödri?
Vicc: Sztárok egymás közt:
– Ez a motor nagyon frankó Nero!
– Teszel te is egy kört Russel?
– Nem, csak Norris.
Vicc: – Mi ér többet: a női felsőrész, vagy a női alsórész?
– A női felsőrész, mert a mai világban két liter tej sokkal drágább mint egy nyalóka.
Vicc: – Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
– ???
– Egy faragatlan tuskó.
Forma 1-es közvetítés
– Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
– És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből!
De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
– És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
– Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
– És mindkét jobb első kereke hiányzik…
– Ez nem is négytized, ezt nézzék… ez maga Michael Schumacher!
– És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban!
Nem.
Michael Schumacher az.
– A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
– Szóval, tisztázzuk a helyzetet!
A 19.
kör után a következő az állas:
David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
– Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
– Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
– Ez már a 73.
kör, és a következő a 74.
lesz.
– Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik.
Nem, nincs igazam.
Egy újabb körrekord.
– Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
– Hill üldözi Hillt.
– Jean Alesi ötödik és hatodik.
– Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
– Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
– Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
– Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett…, szóval…, nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
– Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
– Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
-Hogy hívják a német jegesmacit?
-Dermedve.
Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál…
Mivel emberünk nagyon szégyellős, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és odamegy a lányhoz.
– Elnézést, nem bánja ha ideülök önhöz egy kicsit beszélgetni?
Mire a lány teli torokból ordítani kezd vele:
– Mit képzel?
Nem fekszem le magával!
A bárban az összes vendég őket bámulja, a férfi rettentően zavarba jön és lehajtott fővel visszaül az asztalához.
Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:
– Ne haragudjon az előbbi jelenetért!
Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek kellemetlen helyzetekben.
A férfi felpattan, dühösen ránéz és elkiáltja magát:
– Micsoda?
Kétszáz dollárért?
– Mi az? Gyufás-skatulyában csótány?
– ???
– Csöves tamagocsi.
Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
– A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
– És tudod, hogy az mit jelent?
– Hogyne, 1500 eurót!
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
– Hé, komám itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken, utána hátraszól:
– Gyere nyugodtan, be van fagyva!
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? – Ócsáról.
6) Impotens vagy? – Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? – Repülő, repülő, repülő…
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.
"Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális…
bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?"
– Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
– Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
– Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
– Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
– Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
– Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
– Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
– Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
– Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak maguk békén??"
– Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
– Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman-játékokból.
– Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
– Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
– Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
– Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé.
– Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!
!
!
Kérem, engem válasszon!
!
!
"
– Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!
!
Már megint ezek a hangok!
!
!
"
– Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki:
"Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapír !
"
– Miért nem vesz a cigány számítógépet?
– Mert nincs rajta "Há' de!
" billentyű!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-Miért feketék a romák?
-Mert őket a kánya hozza, nem a gólya!
– Miért nem tudnak a szőke nők parkolni?
– Mert a férfiak megmutatták neki, hogy mennyi az a harminc centi.
Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
– A férjemnek veszem.
– mondja.
– És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne?
– kérdi az eladó.
– Dehogy!
Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
– Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Egy szőke nő vezet, és elüt a buszmegállóban 6 embert.
Jön a rendőr és mondja:
– Hölgyem, ön elütött 6 embert.
Erre a szöszi:
– Mért mennyit szabad?
