A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp…át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki apa óvszerét!
Vicc: Nem mindegy, hogy injekció az erek közé vagy erekció az inak közé.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy etil vagy metil.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzel, vagy vérbajban párzol.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.
Vicc: Két székely találkozik:
– Szervusz barát!
– Semmi barát!
– Aztán miért?
– Mert megházasodtam!
– Az már jó!
– Semmi jó!
– Aztán miért?
– Mert öreglányt vettem el!
– Az már baj.
– Semmi baj!
– Aztán miért?
– Mert házat is vettem!
– Az már jó!
– Semmi jó!
– Aztán miért?
– Mert a ház leégett!
– Az már baj!
– Semmi baj!
– Aztán miért?
– Mert az anyósom is benne égett!
– Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát…
Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében.
Az autós rémülten mondja:
– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját.
Szívesen kifizetem az árát.
100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda:
– Hát nem is tudom…
– De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
– Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
– Mi van a hal lány ajtajára írva?
– Hal-kan gyere be!
Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi…
-Tessék itt egy nagyobb…
-Hm…ez is kicsi.
Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi.
Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs…akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé…
hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel!
A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja…
és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr.
Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
– Mondjak egy faviccet?
– Persze!
– Reccs!
– Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
– A teknősbéka.
A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az…
égboltot.
Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi.
Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha!
– kiált fel a részeg.
– Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
