Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 46-ot is!
Vicc: Gyerekszáj,
Részlet gyerekdolgozatból eredeti helyesírással és fogalmazással:
"A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé."
Vicc: Ádám és Éva ócskavasat gyűjtenek. Éva fogja a rudat, Ádám meg hátulról nyomja…
Megszólal Éva:
– Nyomjad Ádám!
Mehet egészen a Méhig…
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
– Nem tudom.
– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
New York-ban megy négy ember az utcán: egy szaud-arábiai, egy orosz…
egy dél-koreai és egy helybéli.
Odamegy hozzájuk egy riporter és megkérdezi:
– Elnézést kérek, mi a véleményük arról, hogy a hús hiánycikk lett?
A szaudi:
– Mit jelent az, hogy "hiánycikk"?
Az orosz:
– Mi jelent az, hogy "hús"?
A dél-koreai:
– Mi jelent az, hogy "vélemény"?
A helybeli:
– Mi jelent az, hogy "elnézést kérek"?
– Mi történik a romatikus fiatalemberrel a sínek között?
– ???
– Elragadja a hév!
Egy szők nő utazik egy kis kétszemélyes repülőgépen…
amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal.
A nő kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba:
– Központ, segítség!
A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet!
– Ne aggódjon, segítünk.
– hangzik a válasz.
– Mondom, hogy mit kell tennie.
Először is adja meg a magasságát és a pozícióját!
– 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.
Egy kereskedő nagy mennyiségű árut rendel a nagykereskedésből…
A nagykerben észreveszik, hogy még az előző rendelését sem fizette ki, ezért küldenek neki egy faxot:
"Nem tudjuk teljesíteni a megrendelését, amíg nem egyenlíti ki az előző számlát."
Erre a kereskedő válaszol:
" Kérem, töröljék legutóbbi rendelésemet, mert nem tudok olyan sokáig várni."
– Mi a vas legnagyobb ionja?
– ???
– A kam-ion.
Egy feleség a barátnőjének:
– A férjem egy idióta.
Lassan már ránézni sem tudok!
– Akkor miért nem válsz el tőle?
– 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
Csöngetnek:
– Csókolom Néni, Pistike itthon van?
– Nincs.
– Tudom, nálunk van.
Egy nő betéved egy kiállításra.
– Hogy lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
– De hölgyem, ez a tükör.
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost…
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
– Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
– Na, és mennyibe kerül egy agy?
– 500 000 € a férfi agy és 20 000 € a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat.
Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
– És a férfi agy miért drágább huszonötször?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen:
– Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
Három rendőr vizsgázik. Bemegy az egyik, kérdi a prof:
– Mi Hollandia fővárosa?
– Amsterdam.
A rendőr kimegy és odasúgja a másiknak:
Hollandia fővárosa Amsterdam.
Bemegy a másik.
Kérdik tőle:
– Hollandia fővárosa?
– Amsterdam.
Mikor megy ki, odasúgja a másiknak:
Hollandia fővárosa Amsterdam.
A másik tűnődik, hogy hogy tudja megjegyezni.
Végül eszébe jut, hogy írja fel a cipője talpára.
Felírja, és bemegy vizsgázni.
Bent kérdik, mi Hollandia fővárosa.
A másik ránéz a cipője talpára, és azt mondja:
– Puma.
