Három barát minden szombat reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
– Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk.
Lehet, hogy kések 10 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
– Miért emlegeted mindig ezt a 10 percet?
– Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban.
Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom.
Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
– És ha a hátán fekszik?
– Akkor szoktam 10 percet késni.
Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Vicc: Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa stb…
Elsuhan mellette egy A8-as minisztériumi Audi, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt ?
Bácsika válaszol:
"Egyik-másik mondta, hogy ő még él, de én ezeknek már nem hiszek.
"
Vicc: Mit hallott utoljára Terminátor?
-Dik mán színesfém!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
''Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
''
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
''Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.''
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
– Mibe halt bele a csiga?
– ?
– Belenézett a konnektorba.
Az anyós azt mondja Ivánnak:
– Iván, drága fiam.
Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.
Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
-Na, mama!
Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.
Ma délután ötkor lesz a temetés!
Egy túlsúlyos szőke nő egy cikket olvas az újságban arról…
hogy milyen ártalmasak a zsíros ételek és a cukros üdítők.
Hirtelen lecsapja az újságot és felkiált:
– Ebből elég!
Holnaptól változtatok az életemen!
Nincs több olvasás!
– Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
– Igen.
– És mennyibe kerül egy?
– Ezer forint.
– Akkor inkább ezüstöt kérek.
Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója…
Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik.
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
– Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad.
Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
– Volt a tehén fején két sötét folt?
– Igen, volt.
– Akkor ez biztos a Riska volt.
Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz!
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom.
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– A jobb oldali, mert balalajka…
A szőke nő találkozik egy emberrel
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
– Öt óra, tíz perc.
Ezt válaszolja a szőke nő:
– Hát ez szörnyű, akit eddig megkérdeztem mindenki mást mondott.
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól…
"Tuti Hominous" – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
"Tuti Hominous et tuti Feminous" – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tutti Frutti."
Nem vagyok viccmester és nem mindig tesznek ki a főoldalra…
A világ egyik legjobb viccportálját olvasom és még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
Chuck Norris.
A felhasználónevem megelőzi a kommentemet és nem örülök, ha összekeverik Pistikét Mórickával.
Büszkén gondolok a nagy fórumozókra, NevemTevére, Kálmuskára.
Szeretem a nyuszikás viccet, a Szólánc topikot és a morbid történeteket, székely viccekben mi vagyunk a császárok és igenis nálunk vannak a legjobb képek!
Vicclap.hu, én így szeretlek!
