A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni…
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
Vicc: – Hová mész, cimbora?
– Horgászni.
– És férged van-e?
– Van, de mégis megyek.
Vicc: – Miért sír az emo az étteremben?
– Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.
– Hallom, a fiad már másodhegedűs!
– Igen, mert az első hegedűjét összetörte.
– Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
– Csinálnd úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
– Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
– Ragaszd rájuk az anyósom képét!
– Az hatásos?
– Mi az hogy!
Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
Két szőke nő beszélget:
– Én felutazok majd a napra.
– Te hülye!
!
Ha odamész meg fogsz sülni!
!
– Dehogy is, majd éjszaka megyek.
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek!
Három veréb ül a villanydróton.
Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon.
Mindhárom kezében van egy-egy banán.
Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja.
Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van.
De azért értékelem a logikáját.
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra…
ahol közszeméremsértéssel vádolták.
Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
– Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
– Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
– Milyen dátumot is mondott?
Móricka a kertben labdázik, és véletlenül átrepül a labda a szomszédba.
– Öcsi, tiéd ez a labda?
– Miért, összetört valamit?
– Nem.
– Akkor az enyém.
A skótot megkérdezi egy barátja:
– Te , miért mondod mindig a fiadnak hogy forog a Föld?
– Hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés…
Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.
Ha feldobják fekete, ha leesik semmi.Mi az?
Feketerigó!
A tenyérjósnál:
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét.
Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani.
– Minek az nekem?
– Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
