Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű fogalmakkal írja körül az esetet – lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne érte.
Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
– … és akkor a kutya hangjelzést adott.
Vicc: Murphy metrótörvénye:
Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Vicc: Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
– Édesapám, hajnalodik.
– Honnan tudod, édes fiam?
– Ereszkedik bennem a gáné.
Vicc: A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy…
Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
– Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban.
Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!
Megtörtént eset:
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök:
Üdvözlöm!
Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás:
Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök:
Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás:
Az elmegyógyintézetben?
Ügynök:
Igen.
Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás:
Ön egy FBI ügynök?
Ügynök:
Pontosan.
Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás:
És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök:
Pontosan.
Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van.
Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás:
És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Természetesen.
Mikorra tudják szállítani?
Pizzás:
Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök:
Igen.
Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás:
És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök:
A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás:
És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök:
Igen.
Pizzás:
És van fegyverük is?
Ügynök:
Persze.
Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük?
A főbejárat be van zárva.
Pizzás:
B….
meg, arra aztán várhattok!
Úgy vagyok én is a lottó főnyereménnyel, mint öreganyám az orgazmussal…
jövőre talán sikerül.
– Mi a hasonlóság a lányok és a fiúk között a biliárdban?
– ?
– Míg a lányoknak a golyóérzékük, addig a fiúknak a lyukérzékük a jó.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta…
hogy tévedett.
Az öreg székely bemegy a kocsmába.Rendel öt feles szilvapálinkát…
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába már rendesen megrogyik, de még kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt esik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még egy felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
– Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
– Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
– No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
– Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
– Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
– No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint…
– Fiam….
és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
– Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.
Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához…
mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
– Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani?
Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
– Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért…
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– És mi a rossz?
– A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!
– Mondjon egy hosszú szót, Jean!
– Gumi.
– Ez magának hosszú?
– Nem, uram, de nyújtható.
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző…
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ!
Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
