A CIA felvételt hirdet kémeknek.
Jelentkezik egy rakás ember, mindegyiknek adnak egy borítékot, azzal az utasítással, hogy azt vigyék fel a harmadik emeletre.
Elindul a tömeg, csak egy kémjelölt marad a szobában.
Megvárja, míg egyedül marad, és akkor felbontja a borítékot.
Egy papírszeletet talál:
"Ön a mi emberünk!
Jelentkezzen a negyedik emeleten!
"
Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, az egész osztály ülve marad.
Egyszer csak Pistike óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Vicc: Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:
– Szia, kislány!
Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
– Esztergomba!
Vicc: Apa szigorúan a kislányának:
– Kittikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!
– Tudom apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
– Mit mondanak a hívek ha ég a pap?
– Atya ég!
Az agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának nézi egy ideje…
már csorog a nyála, nem bírja tovább:
– Te malacka!
Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
– Nem is fogsz!
A tanító néni felháborodik, mikor meglátja…
hogy Mórickának csupa sárosak a kezei.
– Kisfiam, te hogy nézel ki?
Mondd csak, te mit szólnál, ha én ilyen sáros kézzel jönnék be a tanterembe?
– Tanító néni, én ahhoz túl udvarias vagyok, hogy ilyesmit szóvá tegyek.
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ezres.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
– Mit tanul, fiam?
– Pszichológiát…
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
– Jean, mi ez a nyögés a nyitott ablak alatt?
– Az alkalom szüli a tolvajt Uram!
Agresszív kismalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe.
Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:
– Beleestél, malacka?
Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!
– NEM VÁROK!
!
!
– Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvéselmélet" DVD?
– Ki kérdezi?
És miért?
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
– Csak egy van, mama, a menetrend.
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak…
semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
– Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
– ???
– Haribó.
