– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán…
a másikban sárgarépa van?
– Fogalmam sincs.
– Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja.
Vicc: Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős…
csőszerelőt.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
Vicc: Újabb részlet került nyilvánosságra egy Los Angeles-i kannibál naplójából:
"Gyerekfejjel sokat játszottam."
Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi promblémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Megpróbáltam egészségesen táplálkozni, amikor egy mandarin a szemembe…
fröcskölt…
Süti ilyet soha nem tenne velem!
– Miért megy a lengyel kamionsofőr Angliába nyaralni?
– ???
– Hogy a másik karja is lebarnuljon.
Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
– Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
– Megőrültél?
Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
– Tudom, tudom.
– Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
– Mert szegény bolond nősülni készül.
Egy forró nyári napon egy asszony a kertben füvet nyír…
a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:
– Drágám, mi lesz vacsorára?
A nő felcsattan:
– Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod!
Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!
A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni.
Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:
– Hol az én vacsorám?
– Hisz' azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy.
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott…
amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
kérdi mérgesen a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
– Ki az abszolút impotens?
– A nő szétteszi a lábát, a férfi meg a két karját.
Egy nő és egy férfi közös kupéban utazik a vonaton.
A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli.
Egy idő után felháborodva megkérdezi:
– Uram, mit csinál?!
Legyen tekintettel rám és a környezetére!
Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek.
Valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Hát ez szörnyű!
És szed rá valamit?
– Igen, borsot…
– Milyen a román Viagra?
– ???
– A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint…
Egy fiatal, kezdő pap izgalmában azt találta mondani a prédikációjában:
– A Szentírás szerint "…és megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegből gúnyosan:
– Hát ez nem valami nagy csoda!
Ezt még én is meg tudnám csinálni!
A pap a következő vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai részt, de most már helyesen:
– "…és megetették az ötezer embert az öt kenyérrel és a két hallal." – majd ránézett a múltkori kötekedőre:
– Na, ezt is meg tudná csinálni?
– Hogyne, simán!
– Igazán?
És hogyan?
– Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást…
az anyós meg áramot.
A rendőr este megállít két rossz arcú embert…
akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
– Mi van a zsákban?
– Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok…
– Rendben, mehetnek.
Elindul a 2 csávó, erre megszólal az egyikük:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
