A rendőr megállít egy szabálytalankodó női vezetőt…
A nő kinyújtja a táskáját az ablakon:
– Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.
Vicc: – Kapott valami ajánlást az előző munkahelyéről?…
kérdezi az igazgató a titkárnőnek jelentkező nőtől.
– Kaptam, de csak szóban.
– És mi volt az?
– Az igazgatónk azt mondta személyesen:
"Ajánlom, hogy sürgősen keressen egy másik állást!
"
Vicc: Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja…
amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.
Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen.
Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
– Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
– A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
– Miután levetkőztette, ő is levetkőzött.
Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
– Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Vicc: – Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára.
Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért.
Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le.
Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben?
Nos, most már egyre jobban vagyok.
A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.
Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket.
A kórházban is meglátogatott, és – mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom – nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában.
Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk.
Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.
Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle.
A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.
Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban.
Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói.
Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon.
Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én.
A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz.
Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem.
Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, …tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak…
minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett.
A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján.
Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
– Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt.
Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon.
A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt.
Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak.
A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba.
A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott.
Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság.
Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re…
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
-feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
-kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19.
Tizenegyes, érdekes döntés.
De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes… újra!
!
!
… Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.
(Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
Kérdezik a szőke nőt a számítógép használatáról:
– Na és mondd, tudod, hogy mi az a Winchester?
– Nem, csak azt hogy ki az a Szűcs Eszter…
– És már tudsz chat-elni?
– Nem, csak a sminkemet ecsetelni…
– Mondja, hogy mer a feleségem előtt böfögni?
– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség…
– Hogy hívják a Medve-sajt receptjét?
– ???
– Brumm a tejbe.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal…
dobolna valamin.
Mérnök:
A kalapács a manótól elvételre került.
Pilóta:
Egér a pilótafülkében.
Mérnök:
Macska bevetése megtörtént.
Pilóta:
A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök:
Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta:
Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök:
Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta:
Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök:
Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Egy vadnyugati kocsma lengőajtaján egy bolha ugrott be…
Gyorsan felhajtott egymás után három pohár whiskey-t, majd kiugrott az utcára.
Felpattant, leporolta a ruháját, körülnézett és így kiáltott:
– Na, ki volt az a gazfickó, aki ellopta a kutyámat?
Két festő beszélget:
– Számomra a művészet csúcsa a modern önkifejezés.
Színes geometriai formákat és nonfiguratív ábrázolásokat festek, amikbe bele van sűrítve a mai világ összes problémája.
– Ami engem illet, ez a kifejezésmód tökéletesen hidegen hagy.
Egy ideje már felhagytam a modern irányzatokkal.
– Hogyhogy?
A célközönsége nem értette meg?
– Nem, csak leálltam a kábítószerrel.
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
