Az apa így szól a fiukhoz:
– Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened.
Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
– Miért, nem szeretitek a társaságom?
– De igen, csak már 50 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.
Vicc: Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség…
Vicc: Két roma utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia…
légierő vadászgépei.
– Nézd csak, komám – kiált föl az egyik cigány.
– Mirázs!
Mire a társa:
– Mi rázs, mi rázs?!
Hát a sekér!
Vicc: – Hát te meg miért vagy tetőtől talpig fehér?
– Képzeld, gyorshajtottam és lemeszelt egy rendőr.
A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
– Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
– Miből gondolja, uram?
– Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát és elhatározta…
hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
– Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
– Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak egy hét van hátra.
– Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
– Ne menj be, még ráérsz!
– miért nincs a fáknak szárnya ?
– mert akkor minden faszállna.
– Mi a különbség a meztelen nő és a meztelen férfi között?
– A férfin a gondolatai is látszanak!
!
!
!
!
Figyelem! A tégla súlyosan károsíthatja ön és környezete egészségét!
Figyelem!
A tégla halált okozhat!
Figyelem!
A tégla károsíthatja a magzatot!
Figyelem!
A tégla csökkentheti a megtermékenyítőképességet!
A rendőröket vizsgáztatják:
– Miből van a gumibot?
– Nem tudom.
– Ember gondolkozzon.
A gumibot miből van?
– Nem tudom.
– Erőltesse meg az agyát.
– Nem megy.
Sajnos nem tudom.
– Megmondom.
Gumiból.
Na jó kap egy mentőkérdést.
Miből van az üvegszem?
– Üvegből.
– Nagyon jó.
Honnan tudta kapásból?
– Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.
– Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.
– De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
– Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
– Messze van Kolozsvár?
A székely:
– Nem.
A diák:
– Felülhetek?
Székely:
– Fel.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
– Messze van még Kolozsvár?
– Most már messze.
Pistike kérdezi a tanár nénit:
– Tanárnő, hogy esik visszafelé az eső?
– Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot?!
– Csak azért mert anya mondta, hogy vegyem föl a kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog az eső.
– Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet?
– Hát sör helyett jó a Boris!
