A bogarak fociznak.
A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod?
Én vagyok a cserebogár.
– És te miért nem játszol?
– kérdezi a mellette ülőt.
– Was?
– Hagyd, ez svábbogár!
Vicc: Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi…
hogy hátulról egy bika fut feléje.
Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
– Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
Vicc: Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak…
Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?
– ???
– Átküldök neked egy giga bájt!
Egyik reggel az orvos apuka kocsival viszi a kislányát az óvodába…
Az autó hátsó ülésén ott van egy sztetoszkóp, a kislány elkezd vele útközben játszani.
Észreveszi ezt az apa és azt gondolja magában:
"Igen, ez az én lányom!
Remélem, egyszer majd a nyomdokaimba fog lépni!
"
Mire a kislány a szájához emeli a hallgatót és így szól:
– Üdvözöllek a McDonaldsban!
Mivel szolgálhatok?
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
– Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz.
– mondja az ügyintéző.
– Ennél olcsóbb nincs?
– kérdi a skót.
– Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
– Az jó lesz.
Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
Pistike odamegy a mamájához:
– Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
– Minden fiúnak csak egy van.
– Nem, apának kettő van.
A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.
Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy…
az úrnő bezárja az ajtót.
– Jean, vegye le a ruhámat!
– mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
– Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
– És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
A cigány asszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De, hát ki kezelte?
– Ki más?
Csak én.
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghótt az egyedül is.
Katonaságnál közkatonára ráripakodik a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek, kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, majd más széthordja maga helyett…
– Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
– Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
Két ember beszélget:
– Tudtad,hogy a varjú is énekesmadár?
Mire a másik:
– Az nem lehet!
– De lehet, csak ő a HAVASnál tanult!
!
!
– Miért ás a rendőr két gödröt?
– Mert az előző kicsire sikerült.
Két cigány utazik a vonaton. Egyik mondja a másiknak…
Te Gazsi egy frankó aranyórát láttam az egyik pasin.
Mire a másik:
-Mutasd má'.
