A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Igen?!
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét…
az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
– Csak vicceltem, Józsi!
!
!
Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n.
Mondj egy téli zöldséget ?
-Síparadicsom.
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös!
Fürdetni!
"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa!
Tanítsa!
"
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
– Szóval maga ügyvéd.
Van már valami ügye?
– Nincs.
– Szóval ügyetlen!
– Pontosabban volt már egy.
– Akkor együgyű!
– De aztán elvették és másnak adták.
– Tehát ügyefogyott!
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel…
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
– A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét.
– mondja az egyik.
– Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni.
– mondja a másik.
– Halló segélyhívó? (112)
– Igen uram, miben segíthetek?
– Két csaj harcol értem.
– És mi ezzel a probléma?
– A csúnyábbik győzött.
Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
– Szomszéd, fordítva ül a lovon.
– Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom…
– Se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
– ???
– Törzsvendég
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
– Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
– ?
– Be kell kopogni!
