Nyolcadikos fiúknak osztályfőnöki óra előtt:
– Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart nektek.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét:
– Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik…
bebújik az ágy alá – mondja az első.
– Az semmi – kontráz a második.
– Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.
Egy nő panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai!
– Igen, az férfihormont is tartalmazott.
Mik a panaszai?
– Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna…
– Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak.
Amúgy hol kezdett nőni szőr?
– A heréimen.
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megszületik a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
– Van egy ötletem.
Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel.
Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz.
A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.
A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
– Fiam, valami nagyon fontosat kell neked elmondanom.
– Micsodát?
– kérdezi a fiú.
– Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
– Nem vagy az apám?
– néz rá a gyerek csodálkozva.
– Nem fiam.
Én az anyád vagyok.
Az apád a püspök úr.
A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
– Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
– Csak semmi túlzás!
– szól a főnök.
– Egyáltalán nem túlzás!
Pontosan kiszámítottam.
Miért vannak olyan sokan a hangyák?
Mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
:)
Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa…
Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele.
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint megszólal:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr ebben a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Kovács pár perc múlva aléltan tér magához:
– Már kérdezni sem szabad?
– Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényeset:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelent:
Nemcsák Károly.
– Pistike, melyik madárnak nincs fészke? – kérdi a biológiatanár.
– A kakukknak.
– És miért?
– Mert beköltözött a faliórába.
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a…
védőszentje.
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz…
a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
NŐ:
A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
..már két éve együtt vagyunk..
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra..
Komolyan…hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam..
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
A gondolataival valahol teljesen máshol van…
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem…
FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??
