A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
– Modernizálni akarom a nevemet.
– Miért?
Hogy hívják?
– Orsósnak.
– És mire változtatná?
– Kazettásra.
– Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a…
lovat.
– Egyszer volt amnéziám… vagy kétszer?
– Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak… és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
– Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
– Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
– Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?
– Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– ???
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
– Mit csinál a szőke nő a mozi után?
– Keresi a művészbejárót.
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék.
Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva.
Megkérdezi Kovácsot:
– Te, miért van a falon ez a kalapács?
– Hát ez a mi beszélő óránk.
– Hogyan működik?
– Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra.
Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
– A francba!
Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
Két juhász beszélget:
– Te, neked hány bárányod van?
– Nem tudom…
– Neeem?
Hogyhogy?!
– Mert valahányszor meg akartam számolni őket, mindig elaludtam…
– Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az…
amelyik jobbra?
– A középső.
Egy öreg székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet.
– Uram, az ön jegye nem ide szól.
– Hogy-hogy?
– Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.
– Na és mi a különbség?
– Az, hogy ez gyorsabban megy.
– Tőlem aztán hajthatják lassabban!
Én ráérek.
Bill Gates állandó rettegésben él.
Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad…
Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:
– Mit csinált, maga őrült?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
– Minden ok nélkül?
Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!
– Ki az abszolút türelmes?
– ???
– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Ét cigány át akar szökni a határon. Tehénbőrt húnak magukra.
Az egyik mondja a másiknak:
– Te nézzél már ki, nem üldöznek-e?
– Te szaladjunk, mert jön a bik…aaaaa.
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén:
megcsaltál?
– Mikor?
Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
