A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé.
Ahogy leül…
fingik egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni.
– Erre a cigány:
Nem kell kérni néném, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, – Erre a cigány:
Az, de szaga az van!
Vicc: Egy ember gyerekkorában azt jósolta magának…
hogy egyszer nagy író lesz belőle.
Amikor megkérdezték, mit jelent az hogy "nagy", részletezte:
– Olyan dolgokat szeretnék írni, amiket az egész világon sűrűn olvasnak, amire teljesen őszintén ragálnak az emberek, olyanokat, amit olvasván üvölteni támad kedvük vagy éppen sírva fakadni, olyanokat, ami után igazi fájdalmat éreznek!
Néhány év múlva valóra vált az álma:
most a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
Vicc: Chuck Norris ki tudja nyomni a nézésével a lekvárt a palacsintából. Akkor is…
ha túrós.
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot…
majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Rendszerváltás után megy a nyuszi a rókához, és azon tanakodik…
hogy hogyan szólítsa meg.
– " Elvtársnak már nem elvtárs.
Úr meg legkevésbé.
Akkor meg egyszerűen le fogom rókázni".
Az öreg székely bemegy a kocsmába.Rendel öt feles szilvapálinkát…
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába már rendesen megrogyik, de még kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt esik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még egy felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
– Mi a hasonlóság a nő szeme és a piszkos cipője között?
– ???
– Mindkettő fénylik ha kefélik!
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél…
1. házasság: Az érzelem diadala az intelligencia felett.
2. házasság: A remény diadala a tapasztalat felett.
3. házasság: A hülyeség diadala mindenek felett!
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
– Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak?
– kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
– Igen – felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb…
mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel.
Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
– Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
– Hogy is érthetnéd…
Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik…
és odahívja magához a feleségét.
– Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt.
A barátnője döbbenten kérdezi tőle:
– Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy.
– Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti…
Megy Piroska a csernobili erdőbe. Kiugrik elé a farkas:
– Hé!
Piroska neked három melled van!
!
– Ha nem tetszik kapd be a farkam!
!
!
Bíróságon:
– Vádlott!
Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
– Aláhordott a puskám.
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton…
Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
– Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
– Mond el, kérlek.
– Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
– Es ettől jobb lövész leszek?
– Természetesen.
Így is tett.
Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
– Nahát, ez tényleg működött.
Mondanál még valamit?
– Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
– Ez tényleg segített.
Van még valami?
– Már csak egy valami.
Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
– Képzeld, olvasok egy könyvet az antigravitációról!
– Na,és milyen?
– Egyszerűen nem tudom letenni…
A szociális munkás meglátogat egy családot. Megdöbbenve látja…
hogy az egyik kisgyerek bort iszik.
Kérdezi a családfőtől:
– Apuka, miért engedi, hogy a gyerek bort igyon?
Hiszen az iskolában is azt tanulják, hogy az alkohol milyen káros az egészségre.
– Ááá, kérem, – mondja az apa – nem jár ez még iskolába.
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását…
Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal.
Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
– Hát ez meg mi?
– Ez egy beszélő óra.
– Micsoda?
– Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra.
Kisvártatva egy hang azt üvölti:
– Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz…
érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
