HumorViccek

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.– Te,…

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

“Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.

A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.

Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

– Szia, házat szeretnénk építeni.

Tudnál nekünk téglát adni?”

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

– Nézd már bazzeg!

Egy beszélő malac!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.

És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…

– Hol van a Józsi bácsi?

– Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:

A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a feleségével, amikor hirtelen megszólal:

– Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán.

Megkérdezi a tanárnő:

– Pistike, mitől olyan piros az arcod?

– Megcsípett egy szúnyog.

– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!

– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

– Miért feszül Superman pólója?

– Miért feszül Superman pólója?

– ???

– Mert S-es…

– Miért lett öngyilkos a skót?

– Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Fociszabályok lányoknak:

Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

A féfi beront az orvoshoz:

A féfi beront az orvoshoz:

– Doktor úr, doktor úr!

!

A lányomnak inaszakadása van!

– Ersze…

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

– Mi az?

– Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

– Jean, altassa el a tehenet!

– Jean, altassa el a tehenet!

– De miért, uram?

– Aludttejet akarok enni!

– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

“Kérem a következőt!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

– Papa!

– Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Két székely hatalmas fát vág két oldalról.

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

A rendőr felesége otthon van három férfival

A rendőr felesége otthon van három férfival.

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

A kaszárnyában csörög a telefon

A kaszárnyában csörög a telefon.

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

“- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”

– Mi az abszolút lehetetlen?

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Zoknit húzni a hegy lábára.

– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?

– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed.

– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.

– Az erdőben állatgyűlés van.

Ki hiányzik róla?

– ???

– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

Felirat egy kocsi hátulján:

Felirat egy kocsi hátulján:

“Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Anyuka mondja a felnőtt lányának:

Anyuka mondja a felnőtt lányának:

– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.

– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

– Mi az?

– Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Hirdetés egy újságban:

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

A pap a plébánia kerítését szögeli

A pap a plébánia kerítését szögeli.

Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

– Na, kisfiam, te mire vársz itt?

– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend