A falusi plébános körlevelet kap a megyés püspöktől…
amelyet ismertetnie kell a hívőkkel, ezért vasárnap így kezdi a misét:
– Ma a prédikáció elmarad, mert valami fontosat akarok mondani!
Vicc: – Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!
– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Vicc: A régi szocialista időkben mennek falura összeírni az állatokat…
Eljutnak egy nagyothalló parasztbácsi házához is.
– Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
– Hee?
– Vannak tyúkok, libák?
– kérdik hangosabban.
– Mi van?
– Mondja papa, baromfija van?
– kérdik tőle már ordítva.
– Ja vagy úgy!
Egy van, Pestre ment rendőrnek!
Vicc: Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerősének:
– Ez itt a golfpályám.
– És milyen gyakran használja?
– Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
– Ez itt az istállóm.
– És gyakran lovagol?
– Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
– Ez itt a fiam.
– Gondolom, egy szem gyerek.
Idős vidéki bácsika bemegy a városi műszaki üzletbe:
-Rádiót szeretnék venni!
– Van de csak kombinálva.
Magnóval.
– Hát ez nekem nem kell.
De TV-jük van?
– Van, de csak kombinálva.
Videomagnóval.
– Az nem jó.
Mosógéppel hogy állnak?
– Az is van, de csak kombinálva.
Szárítóval.
– Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet.
Na, Isten áldja!
– és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet.
Hú – gondolja – jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
– Papa – kiált utána – tojása van?
– Van – szól vissza az öreg -, de csak a faxommal kombinálva!
Két rendőr éjszakai járőrözésről készít jegyzőkönyvet. Egyik sem akarja írni…
végül megegyeznek, hogy az egyik írja, a másik diktálja.
– Írjad:
két tehén sétált a parkban.
– Nem lesz jó.
Falusiasan hangzik.
– Akkor írjad:
két marha sétált a parkban.
– Ez sem lesz jó.
Azt hiszik, hogy mi voltunk.
– Hát akkor így írd:
rajtunk kívül két marha sétált a parkban…
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus…
Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk.
Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján.
A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé.
Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne.
A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
– Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
– Az én országomban a tehenek szent állatok.
Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik.
Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak.
Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót – hát ott áll a tehén meg a disznó…
Csődör és kanca
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép…
Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet.
A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba.
Mire odaért, már kőkeményen felállt neki.
Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára.
Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
– Az ég szerelmére – rimánkodott Joe.
– Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
– Mi a jó fenét csinálsz itt?
– érdeklődött döbbenten a barátja.
– Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés.
Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
– Én sem tudom kikapcsolni.
– Hogyhogy nem?
– kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
– Automata – felelte a barátja.
– De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!
