A fényképészetbe betér egy szőke nő:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117!
Miért?
+1 vicc
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek.
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
+1 vicc
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
-A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
+1 vicc
A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.
+1 vicc
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de a feleségem látta…
+1 vicc
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift.
A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
+1 vicc
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a
kollégája épp a seggébe igyekszik tömni egy kiflit.
– Megőrültél?
Mi a fenét csinálsz?
– Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt
mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek…
+1 vicc
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az �-n pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbb-bbbe!
+1 vicc
– Semmi hasznuk a kutyáknak!
– Panaszkodik egy férfi a barátjának.
– Miért, nem jó házörző?
Hát nem, az este is annyira ugattak, hogy nem hallottuk, amikor betörtek hozzánk.
+1 vicc
– Miért teremtette Isten Évát?
– Mert Ádám jobb keze már elfáradt.
