A székely bácsi kimegy az udvarra.
Pár perc múlva bejön…
és csupa víz a nadrágja.
Az asszony megkérdezi tőle:
– Mi van, ember, ennyire esik?
– Nem, ennyire fúj!
Vicc: Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel…
Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon.
Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába.
Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát .
Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi legyenek.
Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált :
– Meg van maga őrülve ?
Mi a fene az ott a micsodáján ?
– Drága Anasztázia !
Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül???
Vicc: Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
– Mi baj van, szomszéd?
– kérdi tőle Kiss.
– Jaj, ne is kérdezze!
A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
– Borzasztó!
Azt a szép új Audit?
Vicc: Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát…
Mikor elindul, anyja utánaszól:
– De, kislányom!
Elfelejtettél bugyit felvenni!
– Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
– Mibe halt bele az egyik vízirendőr?
– A csónakjában elszívott egy cigit, kidobta és utána el akarta taposni.
– Hogyan lehet áramerősségmérőből feszültségmérőt csinálni?
– Le kell ejteni, akkor már csak Volt-mérő.
– Mivel fűszerezi Songoku az ételeit?
– Vegitával.
A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja…
hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
– Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
– Béla vagyok, calonnáér’.
– Három csiga megy a hídon. E-gyik leesik, hány maradt?
– Kettő?
– Nem!
Mert egy gyík esett le a hídról.
– Mit mond egyik egér a másiknak?
– ???
– Teljesen rád kattantam!
Szőke nő:
– Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam.
Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok…
A törzsfőnök mondja nekik:
– Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk.
Te német, milyen halált akarsz?
– Én szeretném fejbe lőni magam!
Fejbe lövi magát, meghal.
Megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
– És te magyar, milyen halált akarsz?
– Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal.
Majd a húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
– És te cigány milyen halált akarsz?
– Hát, én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit.
Oodaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
– A k*rva anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!
Varga két nagy szatyor üres üveggel csörömpöl az utcán…
Szembe jön vele egy barátja.
– Mi az, viszed vissza az üres üvegeket?
– Nem!
Összevesztem az asszonnyal, és azt mondta, fogjam a holmimat, és költözzek el.
Egy idős agglegény kifogástalan öltönyben, szépen megfésülködve…
parfümtől illatozva betér egy bárba.
A pultnál meglát egy korabeli, de csinos, szimpatikus hölgyet.
Odaül mellé, rendel egy italt és megszólítja az asszonyt:
– Mondja, kedves hölgyem, én gyakran járok ide?
Száz nőt megkérdeztek, hogy mit tennének, ha egy napra férfivá változnának…
Hetvenen azt válaszolták, hogy azonnal fizetésemelést kérnének.
