Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget…
Az egyik így szól hozzá:
– Te Jézus!
Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.
Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
– Ó dehogynem!
Csak sajnos nincs kivel.
– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
– Rendben.
Mondja Jézus és bemegy a sátorba.
Nem telik bele két perc és belép egy nő…
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.
Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
– Na mi volt?
kérdezik az apostolok.
– Hát bejött a nő és levette a ruháit.
Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…
Vicc: Lajos összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.
– Mi történt veled?
– kérdezi az egyik kollégája.
– Képzeljétek, tegnap nagyon későn mentem haza és a kutyám a sötétben nem ismert meg.
Ezt tette velem.
– Na hallod!
- szólt a kolléga.
Én az ilyen kutyától rögtön elválnék.
Vicc: A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az…
ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!
"
Vicc: – Én mindent elkövetek azért, nehogy teherbe essek!…
mondja a feleség a barátnőjének.
– De a múltkor azt mondtad, hogy a férjed sterilizáltatta magát, minek még neked is vigyázni?
– Na, pont azért!
– Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
– Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?
Lány panaszkodik az anyjának:
– Anya, két udvarlóm van, az egyik fogorvos, a másik nyelvtanár.
Nem tudom, melyiket válasszam.
– Hááááát..Válaszd a nyelvtanárt!
– Miért?
– A fogorvos mindig azt mondja:
„Kérem a következőt!
” Bezzeg a nyelvtanár:
„Most az egészet ismételjük meg!
”
– Mi történt a szőke nővel, akit hétvégére bezártak egy közértbe?
– ???
– Éhen halt.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst…
A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
– Jó estét uram, közúti ellenőrzés!
Okunk van feltételezni, hogy ön alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára…
ahol már a tizennyolcadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasraestem egy kacsába.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdik kopott a lába.
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 5.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 4.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 4.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?Kérem segítsen
Egy elkeseredett
Válasz :
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be következő parancssort:
C:
Azt hittem, szeretsz (Enter) Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 3.3-at, vagy a Kocsmázás 6.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.
Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között ne (!
) telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
Amúgy a Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.2) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
Üdvözlettel:
Technikai Segítség
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik:
hu.
Mondja a másik:
– Anyádat ijesztgesd!
!
Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat…
ide-oda.
Odaszól nekik:
– Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
– Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza.
Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő mondta a legnagyobbat!
– mondja az egyik gyerek.
– Ez butaság gyerekek!
Hazudni bűn!
Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
– Oké, fiúk!
Ő nyert, adjuk neki a kutyát.
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadésokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy – lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felete az elnök.
– 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Egy kereszteződésben dudálnak egy Trabantnak, ami nem tudott elindulni…
Pedig bőgött a motor, nyikorogtak a kerekek.
Miután a vezető megunja a dudálást, kiszáll és így kiált:
– Miért dudálnak, tehetek én róla, hogy a hátsó kerekem belement egy rágóba?
"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed…
hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában.
Menjünk, látogassuk meg anyádat!
"
"Miért nem pihensz a hétvégén?
Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."
John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába…
Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
– Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.
Mi történt?
– kérdezték tőle.
– Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért – felelte John.
Azóta nincs semmi problémám.
– Heti 500 dollár?
Hogy tudod azt kifizetni?
– Kit érdekel?
Legyen ez az ő gondja!
Jó módú szülök gyereke bemegy vizsgázni és kiteszi a prof elé a luxusautójának…
a kulcsát.
Ez a magáé, ha átmegyek!
A prof veszi a lapot, előveszi az ő autójának a kulcsát, és kiteszi a srác elé…
Ez a magáé, ha sikerül átmennie!
Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
– Ez hallatlan!
!
!
- mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van.
A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Azt kérdezi tőle:
– Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
– Hogyne volna, fiam!
A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
