Ballagás a gimnáziumban.
Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Egyszer csak megszólít:
– Elnézést, ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van.
Hányadikos a Feri?
Vicc: A világtörténelem leghíresebb anyukái:
Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!
"
Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?!
Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!
"
Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder?
Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?!
Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal?
Zselé, hajformázó hab, akármi?"
Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét!
De most kapcsold le, és nyomás aludni!
"
Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?!
Menj inkább a féleszű haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!
"
Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?!
Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!
"
Sziszifusz anyja:
"Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot!
Azt akarod, hogy mindenki rajtad röhögjön?"
Vicc: Miért jó a kutyának?
1. Senki nem várja el, hogy minden nap fürödjön.
2. Ha viszket valahol, vakarózhat.
3. Számára nem létezik rossz étel.
4. Órákig elszórakozhat egyetlen marhacsonttal.
5. Senki nem veszi észre, ha kínos helyeken szőrösödik.
6. Egész álló nap heverészhet, mégsem kell attól tartania, hogy kirúgják.
7. Nem lesz baja belőle, ha egy idegen ölébe hajtja a fejét.
8. Mindig örömmel tölti el, ha ugyanazokat az embereket látja.
9. Kifejezetten előnyös, ha nagy a lába.
10. A kölyökszerelem akár tartós is lehet.
Vicc: Az egyetem WC-jében a takarítónő elhelyezett egy feliratot:
"Használat után húzza le a vizet!
Valamelyik pihentagyú aláírta:
"Húztam, húztam, de mindig kifolyt a kezemből!
Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk…
Beszereztem két hétre való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást.
Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást.
Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha.
Már egy hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk.
Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején.
Olvasom az első receptet, a végén ez állt:
"Hat személyre tálaljuk."
Gyerekszáj
Aliz kétéves, egyik este így beszélgetnek Apával:
Apa:
– Alizka butuska, mert nem issza meg a tejet.
Aliz:
– Aliz nem buta, Apa buta!
Apa:
– Nem, Apa nem buta.
Aliz:
– Nem, Apa nem buta, Apa hülye!
Bírósági tárgyalásokon történt érdekességek:
"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]
"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?!
Csak ő meg én voltunk a boltban!
"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
"Imádok inni vezetés közben!
Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!
"
[Steven L.
Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]
"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg.
Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!
"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]
Mit tennél ha egy oroszlán közeledik és csak egy alma lenne a zsebebdben…
de a zsebed be van varrva?
Mivel az alma nem esik messze a fájától ezért felmászok a fára, és nagy kő esik le a szívemről, ami fejbeveri az oroszlánt.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Adunk most megának a kezébe olyan szert, amely megoldja önnek a családtervező…
problematikát.
Reméljük beveszi.
Ha mindennapos lefekvése előtt bekap egyet, nem kapja el a terhességet.
Ha ön bevette, a partnerjának már nem kell csinálni semmit.
A pasztillatartót borítja vékonyka hártya, amelyet az ujjunk benyomásával kell szabaddá felcsinálni.
A tablettát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő be a szervezetbe.
Rendszertelen evésekevéske rendszeres panaszt okozik.
Ha a kúra folyamatos, tartózkodjék az izgulástól, és a magasban nem csinálja, mer' meg lesz szédülve.
A beszedés abbahagyása után – ha az egyéb tényezők is fennállnak – maga beleesik a teherbe.
Esetleges panaszkor fordítsa magát felénk, mert gyárunk külföldi szerveit az ön kedvéért állítottuk fel.
A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kocsmárosát és temetkezési vállalkozóját.
Gyerekszáj
Részlet gyerekdolgozatból eredeti helyesírással és fogalmazással
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre…
Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre.
Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre.
Leszoktam az olvasásról.
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot…
választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– Ha kabalából megcsókolod a repülőgép szárnyát, az visszacsókol.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
"Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
"
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
"Mindegyik csak egyszer."
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Osztályszinten elmentünk és megnéztük az épp aktuális kötelező olvasmányt…
Moliere:
A fösvény.
Én a hátsó sorok egyikében ültem haverok társaságában.
Néhány csaj és több fiú.
Szerencsétlen kapzsi Harpagon (főhős) épp elvesztette a pénzzel teli ládáját, és keservesen óbégatott a színpadon (nagymonológ):
"Miért?
Miért?
Miért?"
Erre a mellettem ülő srác felállt:
"Mert hülye vagy, bazdmeg!
!
"
Mindenki megpróbált beleolvadni a székébe, azonnal megfagyott a levegő, rengeteg megrovó pillantás, megvető suttogás, viszont az osztályunk nagy része röhögőgörcsben fetrengett az előadás végéig.
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
