Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregek otthonába.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Béla bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek,Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az otthon.
– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg, –
– Itt még fingani sem hagynak…
Vicc: – Miről álmodik az éhes disznó?
– ???
– Szünetmentes tápról.
Vicc: 1. A vak ember nem esik messze a botjától.
2. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.
3. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
4. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, problémám van a nőkkel.
Bármit teszek is, levegőnek néznek.
– Ez nem nagy probléma.
Minden reggel felkelés után nézzen a tükörbe és mondogassa:
"Jóképű vagyok, jó a humorom, oldott vagyok." Meglátja, egy héten belül olyan magabiztos lesz, hogy csak úgy ragadnak magára a nők.
A beteg két hét múlva jelentkezik a dokinál, letörten.
– Mi az, nem használt a gyógymód?
– kérdezi az orvos.
– De, használt.
Egy hét alatt összejöttem annyi nővel, mint más egész életében.
Szinte körülrajongnak.
– És ez nem teszik?
– Nekem tetszik, csak a feleségemnek nem.
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Dolgok, amik negatívan befolyásolhatják a járművezetői vizsgád eredményét:
– Kérdezd meg, hogy bemutathatsz-e valamit, amit tegnap egy rajzfilmben láttál.
– Tagadd meg a hátra rövid parkolást, mondván, hogy csak olyan helyre tervezel parkolni, ahova szemből is be lehet állni.
– Parkolj le egy kocsma elé, az irányjelző használata nélkül.
– Kérj kölcsön a vizsgabiztostól egy kis pénzt marihuánára.
– Lógasd ki a lábad az ablakon, "mert büdös".
– Hajts 40-el a megengedett sebesség felett, engedd el a kormányt és kiáltsd:
"Nézze, kéz nélkül is megy!
"
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
– A férfiak olyanok, mint a horoszkóp. Mindig megmondják…
hogy mit csinálj aznap, de mindig rosszul.
– A férfiak olyanok, mint az időjárás.
Még soha senkinek sem sikerült megváltoztatnia őket.
– A férfiak olyanok, mint a hóvihar.
Soha nem tudod, hogy mikor jön, hány centit produkál, és meddig tart.
– A férfiak olyanok, mint a nyaralás.
Soha, de soha nem tart elég sokáig.
– A férfiak olyanok, mint a beton.
Sokáig tart, mire megkeményednek.
– A férfiak olyanok, mint a bankautomaták.
Ha elfogy a pénzük, elvesztik a jelentőségüket.
– A férfiak olyanok, mint a pattogatott kukorica.
Jólesik, jólesik, de az érzés nem tart túl sokáig.
– Mi a különbség az agglegény és az ügyetlen férj között?
– ???
– Semmi.
Az agglegény is ugyanolyan ügyetlen, csak a férj gyakrabban hallja.
– Ki az abszolút alacsony?
– ?????
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há' akkó milyen film van ebbe' a kőcsönzőbe ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!
– Hogy hivják a külpolitikai margarint?
– ???
– Pano-Rama.
Ezt a továbbküldős e-mail-t a XVIII. században indította útjára egy…
informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII.
Piusz pápa.
– Isaac Newton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.
– Albert Einstein továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitáselméletet.
– Jeanne D'arc nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vadjával megégették.
– Etiópiában senki nem küldte tovább, most az egész ország éhezik.
– Bill Gates továbbküldte, másnap ő lett a világ leggazdagabb embere.
– Angliában egy gyufaárus kislány, K.
Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az email címét, egy héten belül királynővé választották, és ő lett a világ leggazdagabb nője.
– Arnold Schwarzenegger továbbküldte.
Másnap ő lett a terminátor.
– Bill Gates újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el.
Azonnal lefagyott a Windows.
– Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és másnap 60 millió forintot vesztettem kártyán.
– Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább.
– Luke Skywalker továbbküldte.
– Darth Vader nem küldte tovább.
Szóval küldd tovább te is!
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Szőke nő a moziban a pasijával.
– Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
– Nem.
– Hanem?
Egy pasas bemegy a fogorvosi rendelőbe:
– Tiszteletem!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak hölgy legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Három szőke nő kirándulni megy a hegyekbe. Ballagnak egy erdő szélén…
amikor valami furcsát látnak a földön.
Azt mondja az egyik szöszi:
– Ezek biztos, hogy szarvas nyomok!
– Dehogy!
Te ehhez nem értesz!
– felel a másik – Ezek egy nyúlnak a lábnyomai.
– Idióták!
– teszi hozzá a harmadik.
– Ezek lópatkó nyomok!
Tíz perc múlva még mindig hevesen vitatkoztak, amikor hirtelen elgázolta őket egy vonat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
