Volánbusz Info
UTAS:
– Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS:
– Nincs hozzáfűznivalóm…
UTAS:
– Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS:
– 10:50-re.
UTAS:
– Úristen, este?
UTAS:
– Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS:
– Erzsébet térről.
UTAS:
– De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS:
– Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS:
– Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül):
– Dabas.
INFÓS:
– Igen, mi van vele?
Még nem jött be.
UTAS :- De én nem…
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS:
– Nem, én menni szeretnék!
UTAS:
– Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS:
– Kedd.
UTAS:
– Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS:
– Hány óra fele?
UTAS:
– És utána?
INFÓS:
– Do you speak English?
UTAS:
– Da.
UTAS:
– Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS:
– Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS:
– Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS:
– Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS:
– Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS:
– Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS:
– Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS:
– Gondoltam hátha.
UTAS:
– Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS:
– 15:50.
UTAS:
– És azután?
INFÓS:
– Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS:
– Maguknál is így van?
Nálunk is, köszönöm!
UTAS:
– Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR:
– 14:30-kor.
UTAS:
– Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR:
– Biztos…nem tudom.
UTAS:
– Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS:
– Reggel 7-kor.
UTAS:
– És előbb?
INFÓS:
– Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS:
– Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS:
– Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS:
– Malév charter járat.
UTAS:
– Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS:
– Vonattal.
UTAS:
– És honnan indul a vonat?
INFÓS:
– A vasútállomásról.
UTAS:
– Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS:
– Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS:
– Mindegy, csak átmenjen a határon.
Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS:
– Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS:
– Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS:
– És 70 éven felül?
UTAS:
– Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS:
– Mikor szeretne menni?
UTAS:
– Másnap.
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS:
– Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN:
– Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS:
– Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS:
– Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS:
– Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS:
– Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg?
Elég sok van…
UTAS:
– Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS:
– És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS:
– Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS:
– A makói busz bejött már?
INFÓS:
– 21 órára kell jönnie.
UTAS:
– A makói busznak?
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS:
– Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS:
– Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS:
– Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS:
– Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS:
– Tessék malmozni.
UTAS:
– Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS:
– 11:45-kor.
UTAS:
– Mennyi időm van még hátra?
INFÓS:
– Ki tudhatja azt biztosan….?
UTAS:
– Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS:
– 6:20-kor.
UTAS:
– És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS:
– Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Vicc: 1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.
2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.
5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt…
Vicc: – Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– Mert mindenkit megmentett volna…
Vicc: – Jean! Szédülök! Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
– Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
– Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
– Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:
– Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát…
– Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni…
– Hát akkor mit mondjak?
– Mondja azt, hogy … elolvas egy könyvet.
Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
– Hát akkor… Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.
Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok.
Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.
Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája…
– Hogy hívják a kistermetű nőgyógyászt.
– ?
– Hüvely Matyi.
A szöszi kérdez:
– Mondd, hogy kell helyesen kimondani, Irák vagy Irán?
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a…
lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
– Jó lenne egy kis kikapcsolódás!
– mondja a melltartó.
– Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
– Mi az? Fémből van, és nem tesz jót a kezednek?
– Körfűrész.
– Délután voltam a fogorvosomnál. Mikor végzett a fogtöméssel…
így szóltam hozzá:
"Dokikám, ez most lehet, hogy kicsit fájni fog, de nincs egy vasam sem."
Leánykérőben jár a fiú,kérdi az apósjelölt:
-Elvennéd a lányom akkor is,ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
-El én!
-Akkor nem adom hozzád!
Van már elég hülye a családban….
Két rendőr beszélget:
– Képzeld milyen hülye a feleségem!
Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos.
Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
– Jó napot!
Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
– Nincs!
– válaszol a könyvtáros.
– És a TNT előállításáról?
– Arról sincs.
– És a C4-es gyártásáról?
– Arról sincs.
– Házi rakéta?
– Nincs.
– Vállról indítható rakéta?
– Az sincs.
– És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!
Mi az piros berreg és nehéz lenyelni ?
– Traktor
A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet…
hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani.
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
Kapcsolás, aztán:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye kurva?
Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz bosszantani.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, nem kerestek?
Miért vannak olyan sokan a hangyák?
Mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
:)
– Mi a különbség a kutya és a disznó között?
– ???
– Kutyából nem lesz szalonna.
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
– Zászlós úr, én ma nem ugrom.
– Na de miért nem?
– Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
– Értem.
És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
– Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő.
Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe.
Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
– Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte.
Megmondanád, mik voltak azok?
– Hát, nem tudom… Csak annyit értettem, hogy …nyáááádpiiicsááááj…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
